VICOTEKA

Pita parna lokomotiva električnu:
• Na koju foru si prestala da pušiš?

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Doktor pita Milorada:
• Pa, Milorade, ... kako Vam je u braku?
• Super doktore, imamo seks dva puta nedeljno, ... ona petkom, a ja utorkom!

Plavuša šalje prijateljici SMS:
• Upravo sam stopirala i stao mi kamiondžija. Kako ima dobrih ljudi, ... još mi je dao i 50 eura. Sada idemo negde kroz šumu, izgleda da zna prečicu ...

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Sin upita oca:
• Tata, šta znači biti muškarac?
Otac odgovori:
• Muškarac je onaj koji voli bezuslovno, brine se za tebe i štiti te.
Tada sin reče:
• Kada odrastem i ja ću biti muškarac, ... kao mama.

Sedi mali Perica tužno, pa ga mama pita:
• Šta ti je, što si tužan?
• Kaznio me je tata zbog nečega što uopšte nisam uradio.
• A šta to nisi uradio?
• Domaći.

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!