Dobar čovek i pametan

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu: • Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari! Nakon završenog posla, pita anđeo: • Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: • Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine: - Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan. - Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek. - Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

Razgovaraju dva prijatelja: • Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje? • Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mesto.

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu: • Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi? • Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ... • Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu! • Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!

Dogovaraju se Sveta trojica kuda će na odmor. Bog predloži: • Možemo u Jerusalim, to je moj grad. Sin će na to: • Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo tamo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi treba ... A Sveti duh će usplahireno: • Da, da, pa da posetimo Vatikan, ja tamo nikad nisam bio!

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati: • Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća. • Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj! • Neću, ne pušim, a i ti prestani. • Ali kažem ti, dobra je, probaj. • Ne, ne. • Ma samo se opusti i probaj, duni jednom. I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta. Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku: • Izvini, nisam se predstavio, ja sam Isus Hrist. • Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je: • Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom! Plavuša se lupi po čelu: • Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

U kafani pevačica peva: • IMAM JEDNU ŽELJUUU ... Kad se začu glas: • DA TE JEBEM U NEDELJU ... Pevačica reče: • Muzika STOP! Dajte onu - JEDVA ČEKAM DA NEDELJA DOĐE ...

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će: • Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard? Oni ovo bacaju, a mi bismo je jebavali još 15 godina!

Prva žena na mesecu: • Hjustone, imamo problem ... • Šta je problem? • Nema veze, ... ništa ... • Reci, šta je problem? • Ma, ništa! • Odmah nam reci šta je problem. • NEĆU! • Molim te, reci nam šta je problem. • Znaš ti dobro šta je problem ...

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Gleda žena muža dok piša pa ga pita: • Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate? • Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! - našali se čovek. Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe: • Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!