Dvije i to ukap

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi: • Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa. Ostali ga pitaju: • A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao? • Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Ona: • Ljubavi želim da se posebno lepo osećam za 8. mart. Ne moraš mi ništa kupovati, samo mi reci da sam lepa. On: • Ljubavi, ipak ću ti nešto kupiti. Da si lepa, reći ću ti za 1. april.

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi: • Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere! • Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru: • Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Nemam pojma – kaže pandur. • Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur, pa kaže: • Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Ne znam – kaže mladić. • Ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu.

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke? • Jebivetar.

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu: • Mislite li da će skočiti? Muškarac: • Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti! Plavuša: • Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila. Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže: • OK, vredi opklada. U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče: • Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš! Muškarac: • Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti. Plavuša odgovori: • Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže: • Molim Vas, recite nam svoje ime! • Pa, ja bih ostao anoniman! • Zašto? • Da ne bude posle: Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu: • Šta nije u redu sa tvojim psom? • Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom? • Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa. • I ti svoga vodiš na kastriranje? • Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

Jednoga dana dođe smrt po Piroćanca. Oko njega se okupila cela familija i on pita: • Ženo, jesi li tu? A ona će: • Tu sam, ljubavi moja. Pita on svog sina: • Sine, jesi li tu? • Tu sam, tatko, tu sam. Pita dalje Piroćanac svoju ćerku: • Ćero moja, jesi li tu? • Tu sam, tatko, tu sam. A Piroćanac, sav iznerviran, nastavi: • Pa kome onda gori svetlo u kupatilu?!