Dve vrste žena

Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene. • DOBRE žene imaju: dobro D, male P i mogu lepo da drže K, pri čemu je D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja ... a to što ste vi pomislili, ... to su MNOOOGO dobre žene.

Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, ... a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama - reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu ... • I, ... i, šta je onda bilo? - pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga: • Ima li Boga? Lala kaže: • Ima. Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga: • Da li ima Boga? • Nema - kaže Lala. Papini izaslanici mu daju milijardu evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu: • Ima li Boga? • Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Kasno uveče, ... poziv na mobilni ... : • Halo, da li je to vlasnik Audi servisa? • Da, izvolite! • Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu. • Ne gospodine, mi nemamo BMW ... • E, sad ga imate, otkazale mi kočnice!

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao: • Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.

• Ćao, šta piješ? • Beži seljaku, čekam dečka! • Seljanko, ja sam konobar.

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic - čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: • Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? Fata ga pogleda i reče: • Ne. • Dobro pogledaj. • Fata pogleda još jednom i reče: • Ne, ništa. Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu: • Primjećuješ li SAD štogod drugačije? Fata digne pogled i reče: • Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, a i sutra će opet visiti. Besan, Mujo zaurla: • A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?! • Ne - odgovara ona. • VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata zamišljeno pogleda i reče: • Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir ...

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi: • Vala mi se za to ne isplati silazit'. Uze iz džepa dve marke, baci ih u šaht i reče: • E, sad se isplati sići ...

Vozi se baba u autobusu i nakon nekog vremena počne da se žali glasno govoreći: • Bože, Bože al sam žedna! Naravno, niko ne reaguje, a baba će opet: • Bože, Bože kako sam žedna! • Sačekaj baba dok stigneš tamo gde si krenula – reče jedan od putnika. Nakon nekoliko trenutaka baba će opet: • Bože, Bože kako sam žedna! Iznervirani vozač naglo zaustavi autobus kraj neke kafane: • Idite tamo pa se napijte vode. Samo da Vas više ne slušam! Kad se baba napila i vratila u autobus, vozač odahnu i krenu dalje. Nakon nekoliko stotina metara baba se ponovo oglasi: • Bože, Bože al sam bila žedna!

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

Kaže Perica Jovici: • Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para. • Tako dobro sviraš? • Ma ne, tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.