Kada mi je dosadno

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!

Muž i žena leže u krevetu. Muž progovara: • Jesi li za seks? • Uh, ne mogu sada, preumorna sam, a i glava me nešto boli - reče žena. • Spavaj bre, ženo, pričam telefonom - odbrusi muž.

Jorgovanka zove komšinicu preko plota: • Zorice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: • Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

Moram priznati da današnje žene imaju mnogo veća muda od većine muškaraca, ... a i brkove, takođe.

Pita profesor fizike plavušu: • Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu? Plavuša odgovori: • Pa, turbo!

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami: • Mama, vidi kokošku koja cveta!

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove: • Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !? • A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje: • Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!