VICOTEKA

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!

Davio se jedan čovek i vikao kako ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac sa obale mu odgovori:
• Šta se dereš jado, ne znam ni ja da plivam, pa ne vičem!

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!

Razgovaraju dve plavuše i kaže jedna:
• Doktor mi je rekao da sledećih nedelju dana živim na jabukama.
Druga će:
• A šta ako padneš?

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Pita plavuša oca:
• Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
• Možeš, ali čuvaj obraz! - strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa ocu, koji ju je čekao zabrinut:
• Navalio je na mene k'o blesav, obraz sam nekako sačuvala, a ostalo nisam mogla ...

Kako Mađari nazivaju bankomat?
• Serekeš.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.