VICOTEKA

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Idu dva puža ulicom, i jedan kaže drugom:
• Ajmo u bioskop!
• Važi, a šta se daje sledeće godine?

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:
• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?
• Evo ga unutra, nosi fioke.

Pita momak devojku:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Devojka odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo ...
• Pa onda, ... kada pevate?
• Kada se vraćamo kući!

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

• Cigo, a što viriš u kupatilo?
• Gledam ženu kako se kupa!
• Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
• Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!

Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju:
• Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke?
• Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !

Pričaju dva sveštenika:
• Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
• I, šta si uradio?
• Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
• Pa, isto bi lagao ...

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!