Pa to sam ja

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže: • Uuu, što mi je poznata ova! Uzme druga ogledalo pa kaže: • Pa to sam ja, budalo jedna!

Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita: • Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu? • Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice, ... A Perica će na to: • Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti: • Al' sam ti ja neke kurate sreće, pa kud samo jednu. Šta ću sad? Misli on, misli i smisli: • Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju. Dođe on kući, pozove prijatelje, piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!! Mujo joj kaže: • Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti. Ona mu odgovori: Šta će mi čaša, ja ću iz boce ...

Majka će ljutito Perici: • Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt! • Neka, i onako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Zove me tetka iz Nemačke: • Sine, treba li ti para? • Treeebaaa ... • Pa, zaradi sine, ... zaradi ...

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže: • Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča. Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može. Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cika, vika, dreka i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže: • Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Uđe Perica u pekaru i pita pekara: • Što vam je hleb ovako tvrd i suv? Na to će pekar Perici: • Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen! • Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče: • Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno! Druga klimne glavom i odgovori: • Dobra ideja, mogle bi. Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu: • Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa: • Ne znam tačno, negde petog, šestog ...

Nosili Lala i Spira zvono na vrh crkve i krenuše dole nakon obavljena posla, ali lift ne radi a stepenice zaključane. Čekali Lala i Spira tako tri - četiri sata kad će odjednom Lala: • Spiro, ja moram da serem. A Spira mu kaže: • Ma obavi to tu, na licu mesta, preko oluka, neka padne dole pa ćemo počistiti kada siđemo. Kad dole u dvorištu pop drži liturgiju i raširenih ruku pita: • Bože šta ćeš ti nama dati? Sleti mu govno pravo u ruku. Pop sav u čudu ali nastavi: • Bože šta ćemo mi tebi dati? A Lala odozgo viče: • Papiiiira! Paaaapiiiraaa!

PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!

Otac grdi sina: • Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...