VICOTEKA

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže:
• Uuu, što mi je poznata ova!
Uzme druga ogledalo pa kaže:
• Pa to sam ja, budalo jedna!

Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
• Devojka misli: Važno je da ne ostanem trudna.
• Prostitutka misli: Nadam se da ovaj dobro plaća.
• Žena misli: Ovaj plafon hitno mora da se kreči.

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Šta je to lokalna anestezija?
• To je kada se napiješ kod komšije!

Kako se na nemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.

• Zašto nećeš da se venčamo? - mladić pita devojku molećivo.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi razlog si ti, a drugi razlog je neko drugi.

Pera pita komšiju:
• Možeš li da mi pozajmiš bušilicu?
Komšija:
• Naravno, šta planiraš da radiš?
• Da spavam! - odbrusi Pera.

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom, trčanje, sklekove i ostalo, ... Na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
• To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
• Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?

• Kako se zoveš?
• Maja.
• Skraćeno od...?
• Promaja, pizda ti materina!