Očisti sve u roku

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

• Srećo, hajde da vodimo ljubav ...? • Dragi, boli me glava ... • Srećo, danas glavu nećemo da koristimo ...

Najgora poza u seksu je kada si dole, a gore nema nikoga!

Prodajem kuću u epicentru!

Šeta se bik livadom, naiđe na rukavicu pa kaže: • Kravooo, ispao ti brus!

Koja je definicija Lovačkog društva? • To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Sede dva programera u jednom kafiću, tek diplomirali. Prolazi atraktivna devojka ulicom, a jedan kaže: • Vidi ovoj "properties"! A drugi odgovara: • Šteta što je "read only".

Ode Fata kod doktora i požali mu se: • Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć. • Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? • Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta. • Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. • Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo? • Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori? • Aparat za brijanje ...

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu: • Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba: • Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet: • A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će: • Kako si jebao tako se i sećam!

Žali se plavuša majci: • Mislim da me muž vara. • A zašto to misliš? • Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!