Skraćuje život na pola

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita: • Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola? Klinac sleže ramenima i stidljivo će: • Ne znam ... • Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo. • Deset. • Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao pet!

U bolnici, pored bolesničke postelje: • Izvinite, koliko ste visoki? • Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore - jedva izgovori pacijent. • Hvala, ... i ... samo, da znate, ... ja nisam doktor, već stolar!

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti? • Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

Razgovaraju dvije prijateljice: • Ja se tako razveselim kad vidim tvog muža! • Ne razumem, ... a zašto? • Zato što nije moj!

Ulazi otmena dama u autobus i pita šofera: • Koliko košta karta za ovaj svinjac? • 100 dinara po krmači - odbrusi šofer.

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špic - čizme kaubojke. I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: • Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom? Fata ga pogleda i reče: • Ne. • Dobro pogledaj. • Fata pogleda još jednom i reče: • Ne, ništa. Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go, ali sa čizmama na nogama. I opet upita Fatu: • Primjećuješ li SAD štogod drugačije? Fata digne pogled i reče: • Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, a i sutra će opet visiti. Besan, Mujo zaurla: • A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?! • Ne - odgovara ona. • VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata zamišljeno pogleda i reče: • Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir ...

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer. • Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo. • Treći - iskreno će Fata.

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita: • Šta ćeš da radiš sa zekom? • Praviću rakiju. - odgovori vuk. • Kako to? - upita lija. • Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca. - odbrusi vuk.

Dosadio ginekologu njegov posao i odluči da potraži posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i upita ga za posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i još 1000€ ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i da mu 3000€ uz obrazloženje da mu je dao 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je pravilno sastavio i još 1000€ jer je to sve uradio kroz auspuh.

Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa: • Ovo mi se nikad nije dogodilo! • Mujo moj, događa se to i drugima. • Drugima da, ali meni ne! • Pa ni meni se testo ne digne svaki put ... • I šta radiš? • Umesim drugo. • Ali ja nemam drugog? • Imam ja!

U kafani Mujo upoznaje nekog lika, i zapodene razgovor: • Jarane, čime se baviš? • Ja sam ti kontrolor leta! - odgovara lik. Mujo će: • Boli te uvo, sad je proleće, ne radiš ništa ...