Pošto su taksene marke
#467 od 23.07.2014 : Policajci
Otišao pandur da kupi taksene marke na trafici i pita prodavačicu:
• Imate li taksene marke od pet dinara?
• Imamo!
• A pošto su?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#397 od 07.12.2013 : Svaštara
Šapuće žena svom mužu:
• Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
• Da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
#2258 od 30.11.2015 : Lala i Sosa
Ide Lala ulicom, ispod oka mu golema modrica. Sretne ga Spira, pa ga pita:
• Ta, šta ti se to dogodilo?
• Zviznula me Sosa!
• Ta, čime tako krvnički?
• Paprikom!
• Ta nemoj me zajebavati, ne može ti njome nadenuti tolku šljivu. Kaka je to paprika?
• Konzervirana!
#1457 od 18.03.2015 : Svaštara
Kaže Milanče ocu:
• E, stari, kada bi ti prodao onu njivu, dole u lugu pored Jasenice, pa da mi daš pet 'iljada evra da snimim CD ...
• A da ja tebi dam dvesta evra, pa ti idi snimi glavu - odbrusi mu Radisav.
#1701 od 23.05.2015 : Crni humor
Ćaskanje sa bivšim:
• Želiš li me?
• Želim te!
• Kako?
• Pod zemljom!
#2922 od 15.01.2017 : Bračni
Žena galami na muža:
• Ja sam tebi poput Pepeljuge! Kuvam, peglam, perem, čistim ...
Muž će mirno na to:
• Pa, nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci ako se udaš za mene?
#167 od 17.03.2013 : Crni humor
Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!
#3364 od 23.11.2019 : Aforizmi i grafiti
Muškarci bi manje lagali, kada bi žene manje pitale!
#200 od 20.03.2013 : Međunarodni
Došao Amerikanac u Podgoricu, seo u taksi i razgleda grad. Prolaze pored stadiona:
• Možete li mi reći, šta je ovo?
• Ada cush! To ti je stadion Budućnosti!
• Aha! Pa dobro. Tako nešto kod nas napravi se za oko 10 dana ...
Prolaze pored pozorišta:
• A šta je ovo?
• Ada, zgrada pozorišta, jadan!
• To se kod nas tako može napraviti za jedno nedelju dana - reče Amerikanac.
Prolaze pored Mileniuma:
• A moliću lepo, šta je ovo?
Taksista popizde:
• A NE ZNAM, ČASTI MI. JUTROS NIJE BILO TU!
#714 od 24.11.2014 : Svaštara
Muškarac ulazi sa prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulje i drugi nakit u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka vidi prvi put u životu. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
• Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota veče i da su već sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci pokušao da unovči ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
• Ček slobodno bacite! Već sam spavao sa njom!
#3223 od 02.04.2018 : Mujo i Haso
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
• Udari Hasu.