VICOTEKA

Pita doktor pijanca kome se tresu ruke:
• Puno pijete?
• Ne, pola prospem.

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
• Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženama, pa će Mujo setno:
• Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata?
Haso slegne ramenima:
• Kak'a?
Mujo otpije:
• K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
• Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
• Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nežna, a kad smo se rastajali, odnela je i kuću i auto!

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Dogovore se Amerikanci da idu u Rusiju i da vide koliko dugo žive Rusi. Stignu oni u Rusiju i krenu po zemlji, pa naiđu na jednog dedu, a on sav uplakan. Pitaju ga Amerikanci:
• Deda, koliko godina imaš?
• Sto jednu.
• A što plačeš?
• Tukao me tata.
• A što te je tukao?
• Zato što sam sapleo dedu!

Balkanac nije pravi Balkanac ako u kući nema:
• Punu kutiju hemijskih olovki, od kojih samo jedna radi,
• Punu kesu drugih kesa,
• Kanticu od Eurokrema, punu svinjske masti i
• Daljinski od TV-a, zalepljen selotejpom.