Ma bilo bi, da nema ovih manekenki
#77 od 13.03.2013 : Policajci
Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1254 od 10.02.2015 : Plavuše
Udala se plavuša. Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično, ... a tek ona stvar!
• Ju, ... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!
#1904 od 21.07.2015 : Perica
Otac pita Pericu:
• Kako stojiš u školi?
• Fino, tata - odgovori Perica - Svaki dan u drugom ćošku!
#2399 od 03.02.2016 : Svaštara
Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis:
• Pa, šta je ovo? - pita on.
• Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
• Kako nagluva? - pita komšija.
• Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
• A, bi li mi je pozajmila na jedan dan?
• Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu:
• Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz!
• Kako, šta je bilo? - pita ona.
• Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ...
• A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!
#331 od 19.08.2013 : Mujo i Haso
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
#1995 od 19.08.2015 : Svaštara
Za nekoliko godina, kontrolni iz matematike imaće ovakve zadatke:
• Ana je imala 40 lajkova. Za nekoliko minuta Ana je dobila još 220 lajkova. Šta je Ana uradila?
Rešenje zadatka:
• Ana je dodala sliku sa izbačenim sisama.
#1384 od 07.03.2015 : Svaštara
Ćerka odluči da upozna roditelje sa svojim dečkom na večeri. U jednom trenutku, k’o iz topa, otac pita dečka:
• Je li klipane, osim što uništavaš život moje ćerkice, čime se još baviš?
• Ah, ničim, živim od danas do sutra, od kafane do kafane, zajebavam se i tako ...
Tada će majka:
• Pa hvala Bogu, tako će i naša ćerka imati vremena da nađe drugog.
Na to će ćerka:
• Neću imati vremena, mama, trudna sam.
#780 od 04.12.2014 : Svaštara
Objašnjava stariji spermatozoid mlađem:
• Sine, kada kreneš u akciju, lutaj malo, pa ćeš naići na crnu rupu koja se zove materica. Uđi u nju i ti si završio svoj zadatak.
Posluša mlađi starijeg i kad ugleda nešto crno - upita:
• Jesi li ti materica?
• Ne, ja sam karijes!
#2422 od 16.02.2016 : Babe
Išao neki tip u Trst, pa planira da kupi kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi?
• Tebi ću da kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete.
Pita ga majka šta će njoj doneti?
• Da ti kupim parfem da mi mirišeš kao ruža.
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
• A šta će da kupiš za svoju staru baku?
• E tebi ću da donesem najvećeg đoku kog nađem u Trstu!
A baba će njemu:
• Dobro, dobro, sinko hvala ti. Samo kad dođeš na granicu nabij ga sebi u guzicu, da ti ga ne ocarine!
#2943 od 27.01.2017 : Cigani
Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!
#1813 od 25.06.2015 : Mujo i Haso
Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...