Vidiš da možeš

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku: • Ovo je pljačka, pare na sunce! • Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme. • Otvoraj sef! Kad stvarno, sef pun epruveta ... • Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem. Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica: • Eto Milice, vidiš da možeš!

Pitagorina teorema na fejsu: • Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.

Stoji Perica sa sestrom na stanici i čeka autobus. Pošto ga dugo nije bilo, Perica reče: • Gde je, bre, ta autobus?! Sestra mu odgovori: • Nije ta, nego taj! • A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu. • A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav. • Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat! • Onda me osudite i za silovanje! • Zašto za silovanje? • Pa, imam i za to potreban alat!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen upita: • Ko si ti? Opiši se! • Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka. • Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi. • A ko si ti? - upita zeka. • Crn sam, kradem kokoške i smrdim. • Idi Cigo u pičku materinu, prepao si me.

Zaustavi policajac Cigu, koji je prebrzo vozio, i kaže mu: • Pijani ste! • Nisam! • Dunite u balon! • Ne mogu, imam astmu. • Onda hajdete sa mnom u stanicu da vam uzmemo krv! • Ne mogu, imam leukemiju. • Onda izađite da hodate po liniji! • Ne mogu, ... pijan sam - odgovori Ciga.

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine: • Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač poče da sebrani: • Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče: • Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: • Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: • Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: • Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: • A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: • Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: • Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: • Zašto već jednom ne ućutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: • Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: • Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku? • Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: • Imate li šta da prijavite za carinjenje? • Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: • Haso, bolan, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče: • Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge? • Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ... • Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura! • Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...