Vidiš da možeš

#2560 od 05.05.2016 : Svaštara
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku:
• Ovo je pljačka, pare na sunce!
• Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
• Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta ...
• Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica:
• Eto Milice, vidiš da možeš!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 25 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1749 od 04.06.2015 : Svaštara
Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 22 Ocena: 
#359 od 18.10.2013 : Svaštara
Prolazi kondukter vozom i viče:
• Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
• Mali, imaš li kartu?
A klinac će:
• Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
• Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
• Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
• Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
• Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
• Jao, brate Srbo, izvini.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 84 Ocena: 
#477 od 16.09.2014 : Lala i Sosa
Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 45 Ocena: 
#1609 od 15.04.2015 : Plavuše
Skidaju se momak i plavuša. Momak pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma marš napolje, derište jedno!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#1167 od 28.01.2015 : Pitalice
Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
• Jebivetar.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
#1708 od 23.05.2015 : Mujo i Haso
Uspaničena Fata zove Hitnu:
• Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k'o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovara:
• Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 31 Ocena: 
#1161 od 27.01.2015 : Mujo i Haso
Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
• Kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E, za tebe ga nisam pitala.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
#1093 od 14.01.2015 : Cigani
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače:
• Šta je bilo, gospođa? Mogu li nešto da vi sviram, da ve razveselim? - pita on.
• Pa eto, moj sinovac Milan se utopio u Drini ...
• Dobro gospođa, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 62 Ocena: 
#3090 od 29.10.2017 : Svaštara
• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 70 Ocena: 
#2801 od 12.10.2016 : Bračni
Pita Milojko Radojku:
• Radojka, šta misliš, ima li života posle smrti?
Radojka će na to:
• Milojko, budi precizniji, posle čije smrti?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 47 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.