Truba je mala

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: • Kako ti je bilo? • Dobro, samo je truba malo mala. • Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

Ginekolog pita pacijentkinju: • Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju? • Ne. • Upravo to, gospođice.

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše: • Dva puta sam te upozorio!

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu. • Šta si gađao? • Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš. • Aha, i šta si osvojio? • Pola godine u Mitrovici. • Pa šta si pogodio? • Ciganku.

Međunarodno takmičenje vatrogasaca. Nagrada za 1 mesto - 100.000 € Situacija sa zapaljenom zgradom: 1. Američki vatrogasci stupaju u akciju ... vozila zauzimaju položaje oko zgrade ... požar ugašen za 25 minuta. 2.Nemački vatrogasci ... isti scenario ... vozila oko zgrade ... vatra ugašena za 23 minuta. 3. Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP uleće kao furija pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta. Okupljeni novinari pitaju bosansku ekipu: • Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu? jedan od vatrogasaca odgovara: • Paaa, ... prvo ćemo morati da kupimo kočnice za FAP-a, mater jebem i njemu i onom što ga je sjebao!

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče: • Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby! • Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže: • Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem! • Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane! Baka počne da se smeje i kaže: • Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne: • Daj taj papir, uhvatio sam te! Ovaj mu da papir i nasmeje se: • Prazan je – 1 : 0 za mene! Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže: • Sad je 1 : 1.

Najnovija vest: Na Marsu pronađena voda. Zrenjaninci u neverici!

Kako danas popovi počinju da pevaju? • Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u: • Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Šef sakupio radnike pa kaže: • Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas! • Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac. • Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica. • Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman. • Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe. Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže: • U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !