VICOTEKA

Mladić pita plavušu:
• Jesi li pre mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
• Nisam, svi su imali auto!

Kako kokoška abortira?
• Snese jaje na beton.

Muva Ciga žensku, pa je pita:
• Da li si slobodnih shvatanja u seksu?
Ženska odgovara:
• Jesam.
• Aha. I, ... dokle si najdalje stigla sa dečkom?
• Do Beča.

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao Perica na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže Perici:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Perica odgovori:
• Da.
• Paaa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i poče Perici da piše kaznu od 1.000 dinara.
Perica uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio Perici, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A Perica će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
• Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:
• Ok, prihvatam izazov!
Student:
• Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno??
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
• Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!

Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:
• Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?!
Mujo odmahnu rukom:
• Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...
Haso se zbuni:
• Šta se dosjetila?
Mujo slegnu ramenima:
• Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...

Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini stariji gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će Vam zinuti dupe za 100 evra!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća?
• Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
• Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska pa da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
• Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
• Pa naspi još jednu ...