VICOTEKA

Mladić pita plavušu:
• Jesi li pre mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
• Nisam, svi su imali auto!

• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava.
• Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
• I, kakva je to gužva?
• Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.

Muškarac kad ćuti, on je mislilac. Žena kad ćuti, eee ... onda je mislilac najebao.

Hit ponunda ovog leta: Provedite 30 dana na svom radnom mestu, za samo 150 eura!

Pitaju čoveka koji se ženio nekoliko puta:
• Od čega ti je umrla prva žena?
• Otrovala se gljivama - odgovori on.
• A druga?
• I ona se otrovala gljivama.
• A peta?
• Takođe se otrovala gljivama.
• A ova poslednja?
• E, ona je umrla od potresa mozga - nije htela da jede gljive.

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Ko je najveći džentlemen na svetu:
• Penis, uvek se digne, da dama sedne!

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.