I to radim dva puta dnevno

Dolazi Mujo kod doktora i kaže: • Doktore pomozite, ne mogu da živim bez seksa! • Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom? • Dva puta! • Pa, dobro, to i nije mnogo! • Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom! • Au, pa to je stvarno previše! • Ali ni to nije sve, ja to dva puta radim i sa prostitutkama! • Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da Vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke! • I to doktore isto radim dva puta dnevno!

Šta je to `Šumadijski stereo`? • Kad Milojko skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita: • Da li moja baba može da ima decu? • Ne, Perice, ona je prestara za to. • Da li moja mama može da rodi? • Može. • Da li Marica što sedi iza mene može da ima decu? • Ne još, Perice, ona još nije zrela. Moći će tek za nekoliko godina. Perica se okrete ka Marici i reče: • Jesam li ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Pita Fata Muju: • Mujo, gde su Alpi? Mujo će zbunjeno: • Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.

Pričaju Hrvat i Slovenac. Hrvat reče: • Jao Janez, sanjao sam noćas Ljubljanu, sva u plamenu, kuće srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas. Slovenac odgovara: • Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate. Evo i ja sinoć sanjao Zagreb ... sve u nekoj svečanosti, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, vatromet, a preko čitavog grada neki veliki plakati. Pita ga Hrvat: • Pa šta piše na plakatima? Slovenac odgovori: • Ne znam ... ne čitam ćirilicu.

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Hoćemo dinar! Za ručak ista situacija: • Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar! Deca: • Daj dinar! Uveče tatko vika: • Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže: • Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu. • Mali Perica je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši, ... Kaže otac učiteljici: • Razbiću ga k'o beba zvečku kad dođem kući. • Nemojte tako, to treba pedagoški ... Dođe otac kući: • Perice, dođi ovamo! Perica sav preplašen, prilazi: • Sine, šta pušiš? • Ništa ćale! • Nemoj da te dohvatim. Šta to pušiš? • Drinu, ma ... šta mi padne pod ruke. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Marlboro! Mileva se nećka, ali daje. • Sine, šta piješ? • Ništa ćale, ... ma rakiju, šta dohvatim. • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi whiskey! • Sine, šta čitaš? • Stripove ćale, erotiku, ako se nađe, ... • Mileva! Daj malom novac, nek’ kupi sebi Playboy. Puši Perica Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu ...: • Vauuuuu, ćaleee, ko ovo guzi? • Odlikaši sine, odlikaši!

Ko se kreće brzinom svetlosti? • Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno. Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.

Perica dobio od oca klavir, ali mu sviranje baš nešto ne ide. Da bi ga stimulisao, otac mu kaže. • Perice, za svaki čas sviranja imaš hiljadu dinara. Perica odgovara: • Malo je to ćale, komšija daje dve hiljade da ne sviram.