Nama se nije kakilo
#2807 od 18.10.2016 : Perica Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
• Gde si bio, sine, do sada?
• Bio sam sa Maricom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
• I onda?
• Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to uradili i Marica i ja. Zatim joj je digaoo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili Marica i ja.
• I šta je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje, ... a mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2797 od 08.10.2016 : Bračni • Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
• Srećo, isključi prednju kameru!
#1307 od 21.02.2015 : Svaštara Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• Dve se odvojile i ogovaraju onu treću!
#3262 od 11.05.2018 : Pitalice Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?
• Ovca.
#2503 od 27.03.2016 : Svaštara Pop i zvonar stoje uz seoski put i zabijaju u zemlju tablu sa natpisom:
• Kraj je blizu! Okrenite se, dok nije prekasno!
Mimo njih projuri auto, a vozač kroz prozor viknu:
• Pustite ljude na miru, verski fanatici!
Kroz nekoliko trenutaka se začu škripa kočnica i glasan pljusak. Zvonar se okrenu ka popu i reče:
• Oče, ja mislim, možda bi ipak bilo bolje, kada bi napisali, jednostavno: Most je srušen!
#2182 od 16.11.2015 : Plavuše Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor:
• Gospođice, morate ugasiti motor!
Plavuša mu odgovori:
• Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!
#2440 od 02.03.2016 : Aforizmi i grafiti Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.
#3269 od 18.05.2018 : Plavuše Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?
#2095 od 08.10.2015 : Pitalice Čime se češlja ćelav čovek?
• Maramicom.
#2785 od 27.09.2016 : Pitalice Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
• Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
#2068 od 28.09.2015 : Aforizmi i grafiti Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.