Punjač za novčanik

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Baka i deda gledaju TV: • Bože, Bože, eto gde smo stigli, nema više srama. Vidi, puštaju porno filmove na televiziji! – rezignirano će baka. Na to deda ustaje sa sofe, stavlja naočare i prilazi bliže ekranu: • Ma, nije. To samo jedan bradonja jede bananu.

Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.

Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu? • U Photoshop-u!

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija? • Ova druga je veštija.

Zašto među šumarima nema žena? • Pa, kad ne mogu da sačuvaju ni svoju šumicu, kako će tek državnu?!

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Kaže žena mužu: • Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na poverenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje. • U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.

Tri lekara na kafi ... Oftalmolog kaže: • Idem ja, vidimo se. Otorinolaringolog dodaje: • Idem i ja. Čujemo se. Na to će ginekolog: • Ok, pozdravite supruge.

Perica: • Tata, gori jelka! Tata: • Sine, ne kaže se gori jelka, već sija jelka! Perica: • Tata, sijaju zavese!

Perica pita majku: • Mama, reci mi kada i gde si me poslednji put prebila?! • Zašto? • Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...