VICOTEKA

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
• I, šta se desilo?
• Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom ...

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
• Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
• Pa, ... čekam da naiđe ... hik, ...

Kako se Crnogorac moli u avionu?
• Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi – da ja padnem stjuardesi!

Zove blizanac brata:
• Bato, kad ćeš kući?
• Za pola sata.
• Ajde požuri, mama me već dva puta kupala.

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!

Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!

Vraćaju se Mujo i Haso kući posle dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže:
• Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom.
Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:
• Nju u glavu a njega u glavić.
Haso ti nanišani i kaže:
• Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!