VICOTEKA

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Stoji pijanac na autobuskoj stanici, dolazi autobus, prilazi mu neka baba i pita ga:
• Je li sinko, je l' ovo trojka?
A pijanac će:
• Jok baba, zgazila si liniju.

Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

Džaba pantalone Armani, kada je ponašanje k'o Đogani ...

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Kaže Mujo Fati:
• Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti.
• 'Ajde!
• Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči 'seks' napišite 'kolači', da vaš otac ne sazna o čemu pišete.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim k'o u bajci, imam sve što poželim, ali kolača samo jednom mesečno.
Na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo da preživimo. Ali zato kolača ima svakog dana. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Diže Srbin Crnogorki noge:
• Što radiš to - pobuni se Crnogorka.
• Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru!
• Digni malo više - kaže ona - pa češ vidjeti i usranu Srbiju ...