Punjač za novčanik

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Ulazi deda sa babom u apoteku i kaže apotekarki: • Molim vas dajte mi jedan Durex. Baba ga munu od pozadi: • Nije Durex, ... Fervex!

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj: • Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom! Fata će na to: • Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca: • Meee! A Ciga će: • Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.

Šta radi Mujo na sred pustinje? • Traži Fatu Morganu!

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja: • Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija. • Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu! • Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu. • A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Mlađi zagrljeni par šeta parkom. Neka baka ih posmatra sa klupe, pa ih upita: • Baš ste mi slatki i lep ste par, koliko dugo ste u braku? • Ja tri, a ona pet godina - odgovori mladić!

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika: • Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis? Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče: • Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ... Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu: • Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita. Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku: • Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa? Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče: • Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

Poveo Radiša malog Pericu na stočni sajam, gledaju oni šta sve ima, kad mali Perica povuče Radišu za rukav i pokaže mu nešto: • Tato, tato, zašto ovaj čovek dira kravu za sise? Radiša se nasmeja: • Perice, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi je l' krava dobra, ima l' mleka, želi da je kupi! Sutradan ode Radiša ujutro u kafanu, pijucka kafu i rakijicu kad iznenada ulete u kafanu mali Perica sav zadihan: • Tato, tato, eno poštar 'oće da kupi mamu!

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita: • Da li moja baba može da ima decu? • Ne, Perice, ona je prestara za to. • Da li moja mama može da rodi? • Može. • Da li Marica što sedi iza mene može da ima decu? • Ne još, Perice, ona još nije zrela. Moći će tek za nekoliko godina. Perica se okrete ka Marici i reče: • Jesam li ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!