VICOTEKA

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima:
• Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
• Je li, dete, što plačeš?
• Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
• A što ti plačeš kad se on udario?
• Pa u početku sam se smejao ...

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera ...

Mara je bila najlepša devojka u selu. Zato Sosa reče Lali:
• Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
• Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
• Šta vredi da mislim na Maru, kad te "on" prepozn'o.

Šetaju vuk i zec noću šumom. Stiska se zec uz vuka i govori:
• Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
• A kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući?!

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori:
• 35
A žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom:
• Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?
Čovek odgovori:
• 29
Žena kaže:
• Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
• Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče:
• 47
Žena uzviknu:
• Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!
Stari odgovori:
• Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara.
• A mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
• Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Predao Lala mleko i jave mu iz mlekare da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u osam ujutru i pita:
• Dobro jutro, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica proveri i potvrdi:
• Jesu, gospon Lalo!
Zove Lala svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
• Dobar dan, Lala ovde, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u četiri posle podne nakon desetog poziva izdere se na telefon:
• Jesu Lalo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Lala se veselo nasmeja i odgovori:
• Ta, to ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredite!

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mujo:
• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?
• Ma, juče me skinuli sa aparata ...
• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posetu.
• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!