VICOTEKA

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima:
• Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!

Kaže frajer Piroćanac:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ...
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso Muji:
• Mujo ja mislim da sam ja gej.
• Kako gej? Vozaš li ti BMW po Monte Karlu?
• Ne vozam.
• Ideš li ti na izlete na Havaje?
• Ne idem.
• Pa Haso, bolan! Ti nisi gej, ti si obična pederčina.

Fata se tužno obrati Muji:
• Mujo, pa ti mene uopšte više ne voliš. Nekada si mi redovno donosio cveće, a sada ništa!
• Pa, ... ne radim više na groblju - odgovori Mujo.

Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedeli Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Vidi onog Crnogorca, kakvi su mu ono noževi za pojasom?
• Otkud znam. Ako te baš toliko zanima idi pa ga pitaj – odgovara Haso.
• Pa baš me zanima čime se bavi, kad mu trebaju onolike oštrice?
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
• Je li ti, Crnogorac, kakvi su ti to noževi?
• Čuj noževi, jadan ne bio, vidiš li ti da su ovo jatagani? Ovaj prvi, njim je moj deda posekao trista glava. Ovaj drugi, njim je moj otac posekao dvesta glava, a ovaj treći, njim sam ja posekao sto glava.
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
• Koliko sam ja razumeo, radi nešto s kupusom ...

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!

Pita Haso Muju:
• Je li ba, Mujo, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
• Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba ...

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pera tefter, gleda, lista, pa će:
• Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grehova. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo posle da te prebacimo u raj.
Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo.
• Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene?
• More čika Pero, od kako si poslao onog pedera, niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Razgovaraju dve plavuše:
• Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku sa jednim poderanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna.
• Šta će mu toliko poderanih odela? - čudi se druga.

Volim sneg, jer to je jedino što siđe sa planine u grad, a ne postane direktor!