Nenajavljeni test

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima: • Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!

• Ćao. • Ćao. • Ovaj, ... • Slušam te. • Pa, ... hehe, simpatična si pa rek'o da ti priđem. • Dobro, prišao si, i? • Pa, ovaj ... • Ok, da skratim. Ćale mi nije terorista, ne volim sve što vole mladi i jebe mi se za mir u svetu. Imam dečka, švalera i ljubavnika. Ne dam ti adresu, broj telefona i krvnu grupu. Ugini. • Ok, samo sam hteo da ti kažem da čitavo veče vučeš usrani toalet papir zalepljen za cipelu, ali pošto si govno, pristaje ti ...

Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan, jedva se smestio u auto pa pita oca: • Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto? A otac odgovara: • Vozi sinko, vozi, će se razgazi!

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže: • Ja ću njemu da pokažem! Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku: • Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Sretnu se Euro, Dolar i Dinar, i počnu da se razmeću pričama o svojoj sličnosti sa nekim životinjama. Kaže Euro: • Ja sam kao tigar! Ja kad skačem, skačem nezadrživo, silovito, rušim sve pred sobom ... Na to će Dolar: • Ja sam kao antilopa. Kad ja skačem, skačem visoko i daleko, skačem elegantno ... Na kraju će Dinar: • A ja sam kao lav! • Otkud ti kao lav? • Pa lepo, kad vi skočite, ja RIKNEM.

Svaki novi dan je nova šansa ... da nešto sjebem!

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i, da prostite, dobrano naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka kresne. Fata se okrene, pogleda u Muju i kaže: • Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć! A Mujo reče: • Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl! Fata: • Pa bio je već. Mujo: • I, jel se dugo zadržao? Fata: • Pa kako da ti kažem ... 4 kore!

Šta radi devojka između dva Slovenca? • Smeta!

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga: • Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela? Ovaj mu odgovori: • Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!