Najveći u selu

Šta je sreća u nesreći? • Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Kako se zove žena Brus Lija? • Brusilica

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso: • Bolan Mujo, kako je u Americi? • E moj Haso, oni su ti trideset godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. • Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. • Imam, baba, porculanske. • Koliko ti oni koštaju? • 500 eura. • Imaš li, sinko, neke jeftinije? • Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura. • Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. • Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju. • Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje: • Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

• Mama, zašto vičeš na ćaleta? • Treba da istrese tepih ... • Pa, rekao je da hoće. • Da, ali kada se iznervira - jače udara!

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici: • Muj'ce, de poljubi tetu Habibu! Mujica se odmakne: • Jok! Fata ga povuče za uvo i prodera se: • Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem! Mujica i dalje odbija: • Jok, neću! Fata ga besno upita: • A što nećeš? Mujica pogleda u pod: • Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće decu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče: • Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvoj zimi ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa! Na to će Mujo: • Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Pita učiteljica Pericu: • Perice, zašto rode putuju u Afriku? A Perica odgovara: • Da bi i crnke rađale decu!

Žene, ako ovako nastavite, lep i uporan će početi da se jebu međusobno!

Pričaju dve plavuše. Prva kaže: • Doktor mi je rekao da narednih par nedelja živim samo na jabukama. Druga kaže: • A što ako padneš?

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca: • Kakva je to galama? • Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici. • A zašto osuđenik toliko viče? • Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!