VICOTEKA

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Kako se deli slinarstvo?
• Na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

Crnogorac muva devojku:
• Radiš li, mala?
• Radim ...
• O'š li da ti sredim trudničko?

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako, počne priča kad će lopov:
• Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.
• A šta ti je to? – pita pijanac.
• To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac:
• Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar.
• A šta je to?
• To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.

Sede dva penzionera na Kalemegdanu pa jedan pita onog drugog:
• Je li, kako te služi ona stvar?
• Isto kao ova naša omladina – ima šta da radi, al’ ne voli da se diže. A tebe?
• E, mene kao stara devizna štednja – imaš je, al’ ne možeš da je podigneš.

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
• Ajmo se mazit' malo!
• Ma ne mogu Mujo, dobila sam.
I tako on nju nagovara. Ona neće. Ipak, nagovori je na kraju. Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet.
• Jebo mater, ubio sam Fatu!
Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne:
• Ma, šta ubio! Pojeo je!

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Za bolesne, postoji bolnica. Za lude, postoji ludnica. Za budale nema ništa, zato ih ima svuda.

Neki čovek ubio svoju ženu i došao na sud. Sudija:
• Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina strogog zatvora!
Čovek će na to:
• Au Bog te ..., k'o da sam tvoju ubio ...

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca?
• Čovek koj hoće da radi, ali ne može da ustane.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.