VICOTEKA

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta da prijavite za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, bolan, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato, preko puta je dve banke.

Ulazi Zamunac kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad' ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Posle toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Pita učiteljica:
• Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
• Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
• A šta ti je bilo?
• Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.

Koji je najbolji čovekov prijatelj?
• Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
• Očeva štedna knjižica!

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti!
• Ulošci.