Zagrliti osam ljudi

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...

Dolazi Piroćanac kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara: • Ne krpimo kurtone! Poče Piroćanac da ga moli i da dosađuje, pa ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran: • Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?! • Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita: • O`š povesti i mene? • Mani me se, neću! • Ta, povezi me, makar u šaragama ... • Luda ženo, neću. I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče: • A lepo me molila da je povedem!

Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću. Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita: • Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom: • Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji! Haso ga zbunjeno pogleda: • Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat? Mujo se nasmija i reče: • Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu: • Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

Pita Fata majku: • Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? Na to će mati: • A koji se film daje? • Horor – odgovori Fata. • E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže. • Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata. • A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati. • Pa, mogu li barem gledati komediju? • Možeš – kaže mati ... I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara: • Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Došla prosvetna inspekcija u Pirot i pita učitelja: • Pa kako to učite decu?! Svi pričaju „gi“, „gu“, „ga“. A učitelj odgovori: • Pa ja gi učim, a oni gu ne svataju!

Kaže jedna komšinica drugoj: • Komšinice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: • Ne može, ... i ja čekam muža!

Koji muškarci su najbolji muževi: • Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Došao Mujo kod Hase u posetu, a Hasi oba uha u zavojima: • Šta si to uradio, bolan? • Ma pusti, peglao košulju kad zazvoni telefon. Umesto za telefon, ja se uhvatim za peglu i opečem uho. • A šta ti se desilo sa drugim uhom? • Pa, ... hteo sam da nazovem hitnu.

Dolazi Milašin kući sa posla i sa vrata kaže Radojki: • Ženo, imam vest za tebe! • Povećali su ti platu? • Ih bre, Radojka, rek'o sam vest, a ne čudo!