VICOTEKA

Koja je razlika između plavuše i lifta?
• Plavuša i bez struje ide gore-dole.

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Dolazi plavuša u kafić, seda za šank, naručuje tekilu, konobar napuni čašu, a ona eksira, i sve tako dok se nije napila. Naiđe četa vojnika, vide dobra plavuša, a pijana ko letva, i opale je onako svi od reda. Sutradan dolazi plavuša u isti kafić, seda za šank ... Konobar pita:
• Tekila?
• Ne, dupli viski, od tekile me boli pička ...

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
• Počinio sam preljubu, oče.
• Koliko puta? - upita sveštenik.
• Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
• Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kada si glup.

Pita mama Pericu:
• Kako je bilo na kontrolnom?
• Dobro.
• Šta ćeš dobiti?
• Neopravdani.

Kada ti žena kaže:
• Ispravi me ako grešim.
Ti ćuti, ne ispravljaj ništa! To je zamka!

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
• Ko je ono na ostrvu?
• Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

U bolnici, pored bolesničke postelje:
• Izvinite, koliko ste visoki?
• Tačno metar i sedamdeset i pet, doktore - jedva izgovori pacijent.
• Hvala, ... i ... samo, da znate, ... ja nisam doktor, već stolar!