VICOTEKA

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Prolazi čovek kroz bolnički hodnik i ugleda kako dva doktora tuku pacijenta:
• Šta je ljudi pobogu, zašto bijete čoveka?
• Tri meseca ga lečimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!

Pitali Cigu:
• Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
• Za Miloševića, on mi je najdobar!
• Pa, ne možeš za Miloševića, jer on nije u zemlji.
• Onda ću za Đinđića, on je u zemlji!

Zašto crnac stavlja bele rukavice kad jede čokoladu?
• Da ne pojede prste.

Lažne trepavice, lažna kosa, lažne grudi, lažni nokti, lažne oči, ...
• I ti tražiš pravog muškarca ...? Daj, molim te ...

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju:
• Milojko, gde si krenuo sa ženom?
Na to im Milojko odgovori:
• Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.

Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:
• Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.
• Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.
• Hvala lepo – kaže dama – najavite me, ja sam njegova supruga.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?