VICOTEKA

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uvećam!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Kada malo više popijem, najintimniji odnos imam sa zidom. Dok u hodniku napipam prekidač za svetlo, milujem ga bar tri minuta.

Kako ciga proverava da li mu je žena trudna?
• Gurne ženi dole bakarnu žicu, pa ako je nešto povuče unutra, trudna je.

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
• Autobuska stanica,
• Železnička stanica,
• Aerodrom.

Rešio sam da, konačno, nešto promenim u svom životu. I tako, ... odem i promenim pet evra.

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
• Je l' ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
• Ima, brzo se zamaram!

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!