VICOTEKA

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu:
• Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora!
Mama mu opušteno orgovori:
• Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Nestao beli pitbul sa crnom flekom na vratu. Odaziva se na ime Reks. Ako ga neko vidi, neka beži!

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
• Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu ...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno da zaspi. Za par sekundi opet ona:
• Onda si me poljubio ...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona:
• Onda si mi grickao vrat ...
On ljutito odgrne ćebe i skoči na noge. Ona:
• Kuda ideš?
• Po zube!

Koja je razlika između političara i lopova?
• Nikakva, samo što smo političare sami birali, a lopovi biraju nas!

Žali se čovek lekaru:
• Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam.
• Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.

Plavuša za volanom:
• Dragi, zakasniću malo, gužva je u saobraćaju, stvorila se kolona ...
• Koliko je dugačka kolona?
• Ne znam, ja sam prva ...

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.