Rogovi a ne krila

Sin uplašeno utrča u dnevnu sobu i viknu: • Mama, mama ... tata je u spavaćoj sobi i hoće da skoči sa prozora! Mama mu opušteno orgovori: • Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Kaže Lala ženi: • E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: Daj mi bosiljka - a ti, šta ćeš, moraš da mu daš ...

Muž bez žene je kao kuče bez buva - može da živi, ali mu je dosadno. Žena bez muža je kao buva bez kučeta - može da živi, ali nema koga da jede.

Neko potroši brdo novca da bi obišao svet, a ja potrošim bocu vina i svet se okreće oko mene!

Žena traži nešto grozničavo po kući: • Dragi, da li si video moju knjigu? • Koju? - upita muž bezvoljno. • Kako doživeti stotu. • Bacio sam je - odgovara on konačno. • Zašto, pobogu?! • Tvoja majka je htela da je čita!

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Došao Švaba u Beograd i traži Partizansku ulicu. Zaustavi nekog prolaznika i upita ga: • Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: • Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. • Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo? Žena odgovori: • Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala. • To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž. • Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?! Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. • Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre. Kaže žena: • Aaah, to je bilo predivno! • Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: • Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: • Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Ode Mujo do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primeti napomenu na kutiji: • Pušenje uzrokuje impotenciju. Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu: • Jarane, je l' mogu ja zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Pita muž ženu: • Zašto mi se digne uvek kada se brijem. • Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.

Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata: • Srećna Nova godina! Konobar mu odbrusi: • Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar! Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu: • Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!