VICOTEKA

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Zaboleo Cigu stomak pa ode on kod doktora. Opipava mu doktor stomak, pa pita:
• Kakva ti je velika nužda?
• Velika brate, velika, da nije ne bih ni došao.
• Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?
• Drvena, a i stara, vala propala skroz.
• Ama, čoveče, razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?
• Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.
• Govno, Cigo, kakvo ti je govno?
• Eee, gospon doktor, to još nisam probao.

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

• Halooo?
• Izvolite, gospodine, dobili ste tehničku podršku.
• Ne radi mi ruter od Interneta.
• Ok, koja lampica vam trenutno svetli?
• Ona od bojlera. Da ugasim?

Sede dve prijateljice kod veterinara, pa pita jedna drugu:
• Šta nije u redu sa tvojim psom?
• Napaljen ker, samo njuši i liže. Čak je pokušao i na mene da skoči! Moram da ga kastriram. Šta je sa tvojim psom?
• Ma nevaljalac, zaskočio me sa leđa.
• I ti svoga vodiš na kastriranje?
• Ma ne, samo sam ga dovela da mu odseku kandže.

Koje je najopasnije biće na planeti?
• Žena na dijeti, u PMS-u, koja je nedavno prestala da puši.

Uvek sam sređen i doteran ... kiša me opere ... vetar me osuši ... a život me pegla ...

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Kad neko kaže da gaji osećanja, ja ga zamišljam kako ih seje, zaliva, đubri, ubere, osuši, ... i na kraju popuši.