Zašto kostur ne sme da skoči

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata? • Zato što nema muda.

Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: • Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: • Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: • Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar: • Hoćete li visoki ili niski napon? Plavuša odgovori: • Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali: • Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno ... Srpkinja: • Ma, ja sam dobila kurac ... Hrvatica: • Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!

Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'. Kada je završio, ponosno joj reče: • Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera. Odgovara njemu Indijanka: • Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.

Ide policajac ulicom i kaže mu Perica: • Pozdravio te Đuro. • Koji Đuro? • Koji ti je tur'o. Tako Perica zezne policajca par puta, ovaj se požali inspektoru, pa mu kaže inspektor: • Ti sad njega zajebi, kaži mu pozdravio te Pero, kad on pita koji Pero, ti kaži onaj koji te der'o. Sutran naiđe policajac na Pericu, pa kažee: • Ej mali, pozdravio te Pero. • Znam, rek'o mi Đuro. • Koji Đuro? ...

Sprema se devojka iz Šumadije na studije u Beograd. Kaže joj brižna majka: • Ćerko moja, pazi se tamo, će da te vidi neki mangup, pa će da ti kaže da si lepa, pa da te izvede u grad, pa u bioskop, pa će da te odvede kod njega na kafu, pa će da skoči na tebe, ... a ja ću onda da ti umrem, tvoja jadna majka. • Dobro mama - reče ćerka. Posle dva meseca, dolazi ćerka prvi put kući, i kad su ostale same pita je majka: • Ćero, šta je bilo sa onim što smo pričale? • Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla: Dođe jedan, pa mi priča kako sam lepa, pa me izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu ... • I, ... i, šta je onda bilo? - pita brižna majka. • E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže: • Gledaj, eno žirafe!

Zaustavio policajac plavušu: • Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu! • Ali nemam! • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe. • Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo. • A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Drug izveo novu žensku u kafanu, mi damo nekom klincu 200 dindži da priđe stolu i da mu kaže: • Tataaa, ajde kući, spava mi seee ... Evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokir`o na telefonu!

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.