VICOTEKA

Pitali cigu:
• Reci Cigo, jesi li ikada imao priliku da kresneš medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
• Nisam medicinsku, al' jesam ovu običnu!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, nadobudni ministar pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
• Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo pacijenta pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, pa to je glupo - kaže ministar osmehujući se ka ostalim članovima delegacije - vi ih pravite blesavim, pa onaj koji je normalan, počne da vodu vadi s kantom.
• Ne - reče direktor - onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
• Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
• Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...

Igraju dva ludaka karte:
• Šah! - kaže prvi.
• Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servisu! - odgovori mu drugi.

Arhimed, Njutn i Paskal igraju žmurke. Arhimed žmuri, a Paskal i Njutn se kriju. Paskal se sakrije, a Njutn nacrta kvadrat, stane iza Arhimeda i čeka. Arhimed izbroji:
• Devedeset pet, ... pedeset, ... sto, polazim.
Okrene se, ugleda čoveka i kaže:
• Aha, Njutn!
A Njutn će:
• Ne, ovo je Njutn po metru kvadratnom, a to je Paskal.

Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:
• Je l' bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?
• Ništa, moja ti, ništa, ... kako kod tebe?
• Aaa, moj po celu noć more, ... ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:
• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
... i tako svakih po' sata:
• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila ...
• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
• Samo jedi i ne laprdaj
• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?
• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!
Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:
• Babaaa ...
Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:
• Babaaa ...
Ona ćuti, a on:
• Babaaa, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
• Šta je junačino moja?!
• Baba, ja se usr’o!

Pitali Piroćanca kako je moguće da tako loše zna gramatiku srpskog jezika, a on odgovori:
• E, bate, da je Vuk Karadžić rođen u Pirot, ja bi vi bio lektor na Er-Te-Es!

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje:
• Mile moj, šta kaže doktor?
Mile uzdahnu:
• Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Živana se uhvati za glavu:
• Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad!
Mile slegnu ramenima:
• Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Ginekolog pita pacijentkinju:
• Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju?
• Ne.
• Upravo to, gospođice.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi:
• Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ...
Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu:
• Zatvori vrata od kuhinje!

Došla zima i Lala otišao napolje da nacepa drv. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Sosa to vidi i kaže mu:
• Daj Lalo stavi ruke meni između nogu, ugrejaće se udmah.
Lala tako uradi i stvarno, ruke se ugrejaše začas. Ponovo on izašao da cepa drva, ... opet ista svar. Otrči on u kuću, stavi ruke Sosi između nogu i one se opet brzo ugreju. Opet on izađe da cepa drva i opet ista svar. Utrčao on u kuću da stavi ruke Sosi između nogu, a Sosa dreknu:
• Pa dobro Lalo, hoće li se tebi ikad uši smrznuti?