U susret tamvaju

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Pita mama Pericu: • Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? • Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu: • Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari! Nakon završenog posla, pita anđeo: • Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: • Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine: - Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan. - Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek. - Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija? • Ova druga je veštija.

Radnici u štrajku kažu direktoru: • Oprostite direktore, nismo primili platu tri meseca! • Oprošteno Vam je!

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima? • Da ne troši mastilo.

Zašto plavuša baca seno na kolovoz? • Da nahrani zebru.

Doktor pita Muju: • Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno? Mujo će: • Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Dragi Deda Mraze, za Novu godinu želim debeo novčanik i tanak struk, ... i nemoj to da pomešaš, ... kao prošli put.

Mujo ljutito govori Hasi: • Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!