U susret tamvaju

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Dolazi Mile ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu i zatiče ženu kako leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mile je pogleda i zabrinuto upita: • Mico, šta ti je, što dišeš tako teško? Mica jedva promumla: • Infarkt, Mile, čini mi se da je infarkt! Mile se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Perica i kaže: • Tato, tato, eno neki čovek u ormaru! Mile otvori ormar, a u njemu Pera, potpuno go. Mile ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: • Perooo ..., budaletino jedna, Mica dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke sa detetom!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

Dolazi Piroćanac kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara: • Ne krpimo kurtone! Poče Piroćanac da ga moli i da dosađuje, pa ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran: • Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?! • Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. • Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. • Imam, baba, porculanske. • Koliko ti oni koštaju? • 500 eura. • Imaš li, sinko, neke jeftinije? • Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura. • Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. • Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju. • Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje: • Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

Koji su prvi simptomi side? • Vreo dah iza uveta i oštar bol u dupetu.

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion. Amer: • Naš avion ne može da sleti nigde u Evropi. Englez: • Naš avion ne može da sleti na aerodrom u Frankfurtu! Rus: • Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad ... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: - Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno! - Ode Sergej džipom u sredu pre podne, vratio se u subotu uveče i kaže mi: - Šefe zaboravili smo da zatvorimo prozore od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice.

Plavuši iznenada umre muž. Na sahrani, kuka ona nad sandukom: • Što me ostavi, crko dabogda ...

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu: • Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg. • O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?! • Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

Trči žena za tramvajem i dere se: • Stani molim te, žurim na posao! Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče: • Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara. Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli: • `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!