VICOTEKA

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL ...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Fata daje podatke na šalteru:
• Koliko imate godina?
• 29
• Ali, to ste mi rekli i pre tri godine.
• Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije sa posla.
• Hej, devojke - reče brineta - idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
• Stvarno je bilo super - reče brineta sutradan.
• Slažem se - kaže crvenokosa - trebalo bi to da ponovimo još koji put.
• Nema šanse - reče plavuša - mene za malo da uhvati šefica!

Najnovije saopštenje Kriznog štaba za borbu protiv ptičjeg gripa:
• U slučaju da dođe do pandemije, čuvajte se penzionera, jer oni u pantalonama kriju mrtvu patku!

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
• Između dobrih stoji zlatan privezak, a između loših pupak.

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?