VICOTEKA

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL ...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro!

Šef sakupio radnike pa kaže:
• Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas!
• Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
• Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica.
• Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
• Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
• U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !

Ide pile ulicom i puši cigaru. Naiđe petao i veli:
• Mali, ugasi tu cigaru inače ću te tužiti ocu.
A pile će:
• Zeznuo si se, matori, ja sam iz inkubatora.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Pita deda Pericu kakve su mu ocene u školi. Perica nevoljno odgovara:
• Ma loše bre, samo marširaju.
• Kako to marširaju? - pita deda.
• Pa lepo - 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, ...!

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Šta se dobija ukrštanjem Crnogorca i Japanca?
• Čovek koj hoće da radi, ali ne može da ustane.

Vašar je, a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj će ti to andrak, Zemlja se i onako za džaba vrti.