VICOTEKA

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati u nazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Šta je to optička varka?
• To je kada neko zbog naočara izgeda inteligentnije.

Otišao Mujo u Sloveniju da traži posao. Slovenac mu kaže:
• Mujo, ne može, vi Bosanci ste lenji.
Mujo odgovara:
• Ma ne, Crnogorci su lenji, mi smo glupi.

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Kaže žena mužu:
• Dragi, sutra mi je rođendan!
• Odlično! Imaš li kakvu želju?
• Imam, počinje sa ‘S’, a završava sa ‘EKS' ...
• Ajde majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!

• Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi ..., - pita pacijentova žena lekara.
• A mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
• Ma ne, ne, ali ne bih volela da platim i jedno i drugo.

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.