VICOTEKA

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

• Doktore kašljem i teško dišem.
• Pa je l' pušite cigarete?
• Pušim, al' ne pomaže!

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Obećao Piroćanac sinu da će mu kupiti auto kada završi školu. Kada je dobio diplomu, sačeka ga ”Peglica”, a on krupan, jedva se smestio u auto pa pita oca:
• Je li, tatko, zašto mi nisi kupio neki veći auto?
A otac odgovara:
• Vozi sinko, vozi, će se razgazi!

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro.
• Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim.
• Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah.
• Mama kaže, a? A plače li majka?
• Ne.
• Kuku, neko mi je moj umro.

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
• Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
• Vidi Robokap!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.