Šta je to depresija?

Šta je to depresija: • Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša: • Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo. • Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

U čemu je razlika između tanga gaća i mora? • U more može da stane milion riba, a u gaće samo jedna ribica.

Tri lekara na kafi ... Oftalmolog kaže: • Idem ja, vidimo se. Otorinolaringolog dodaje: • Idem i ja. Čujemo se. Na to će ginekolog: • Ok, pozdravite supruge.

Šta je ironija? • Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Kako Ciga organizuje orgije? • Mirno u krugu porodice!

Razgovaraju na dasci čekić i ekser: • Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor: • Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata? • Dobio sam na opkladu, insektore. • Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana? • I to sam dobio na opkladu. • Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom? • Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama! Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta: • Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja! • U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće? • Vidim, kako da ne! • E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!

Kakva je razlika između žene i teroriste? • Sa teroristom su pregovori mogući!