Kada usrećiš tuđu ženu

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac: • Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom! Na to će kum: • Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom? Piroćanac će: • Pa nećeš valjda doći praznih ruku?

Gleda muž ženu i kaže: • Idi uzmi toalet papir i briši se između sisa! Žena ga u čudu pogleda ... • Šta me gledaš? Možda će ti i sise porasti kao i guzica!

Vozi čovek auto u rikverc i udara u kontejner. Proviri ciganče iz kontejnera pa kaže: • El da zovem miliciju, el će se dogovaramo?!

Zašto Cezar nosi sandale? • Pa, Juli je ...

Na ribljoj pijaci: • Pošto Karaš? • Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus? • Čeka ga na sledećoj stanici.

Kaže Mujo Fati: • Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti. • 'Ajde! • Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar: • Oćeš li u pakao ili u raj? Odgovara carinik: • Ja bih negde između, ako može na granici.

Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: • Ko je zvao? • Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže: • Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže: • Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku: • Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran. • U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.