Kada usrećiš tuđu ženu

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

• Vidi, Vesna je tvoje godište, već se udaje, a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš? • Ma, ne zna ni ona, ali joj je pukao kondom!

Pita mali Perica tatu: • Tata, tata, šta to mama ima između nogu? • Raj, sine, raj! • A ti, tata, šta ti imaš između nogu? • Ja imam ključ za raj. Na to će Perica: • Tata, moraš pod hitno da promenis ključ, komšija ga već iskopirao.

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže: • Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva! Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega: • Šta je, Cigo, ne možeš? • Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Žali se student cimeru: • Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici. • I šta je odgovorio? • Sine, čuvaj se automobila!

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je oko plavo, prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI ... • I zato te tuče? • Tuče, tuče ... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: - Dušo, mi odavno nismo imali seks, - a ja joj kažem: - Ne MI, srećo, nego TI.

Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče: • Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby! • Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže: • Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem! • Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane! Baka počne da se smeje i kaže: • Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu: • Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi: • Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ... Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu: • Zatvori vrata od kuhinje!

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Kako se zove seks na podu? • Podjebavanje.