VICOTEKA

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...

Da li znate da su deset procenata časnih sestara device? Ostale su u drugim horoskopskim znacima!

Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas ...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada masturbiram škripi mi penis!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu da masturbira pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka da radi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:
• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo da Vam amputiramo oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li da mu prodate papuče?