VICOTEKA

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
• Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.

Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
• A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu?
• Piše ovđe Madžari ...
Opet će Crnogorac:
• A pišu li koji imaju najveći?
• Piše ovđe Indijanci ...
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
• E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!

Pita muž ženu:
• Zašto mi se digne uvek kada se brijem.
• Zato što vidiš pičku u ogledalu - odgovori žena.

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You ... you finish?
• No... I’m Swedish!

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Otišao Mujo kod doktora:
• Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu ...
Doktor:
• Je li Mujo, a šta ti radiš pre seksa?
• Naduvavam lutku!

Došao mladi student biologije par dana na selo, da sakuplja biljke za svoj herbarijum. Kako nikoga iz sela nije poznavao, upute ga seljani kod jedne udovice, da je priupita da li bi ga primila na konak. Udovica mlada, zgodna, smeška se i sve premerava mladića. Ovom bi malo nezgodno pa uze zvaničan ton i reče:
• Gospođo, uveravam vas da sa mnom nećete imati nikakvih neprijatnosti. Ja sam intelektualac!
Na kraju se oni nekako dogovore pa ga ona tako primi kod sebe u kuću. Sledećeg jutra izađe student na dvorište. Udovica poranila pa hrani živinu. Oko nje desetak koka i tri petla. Priupita on nju:
• Nisu li tri petla malo previše za toliko koka?
• Pa, baš i nisu. Onaj jedan tamo je pravi petao, a ova dvojica tu su više nekako ... intelektualci - odgovori mu ona preko ramena.

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si pravi magarac, samo ti još fale rogovi.
• Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
• E onda ti ništa ne fali.

Prozvao nastavnik Pericu i pita ga:
• Reci mi jednu poslovicu, Perice.
• Bez alata nema zanata.
• Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu.
• Pametnom je i jedna dosta!

Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
• Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pomisli ona, pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
• E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.