Lucaj, lucaj

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdaništu i seo da ruča sa dečicom. Dođe i Smrt i kaže: • Šta to radiš? Deda će: • Lucam. Na to će Smrt: • Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu? • Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Došao mladi student biologije par dana na selo, da sakuplja biljke za svoj herbarijum. Kako nikoga iz sela nije poznavao, upute ga seljani kod jedne udovice, da je priupita da li bi ga primila na konak. Udovica mlada, zgodna, smeška se i sve premerava mladića. Ovom bi malo nezgodno pa uze zvaničan ton i reče: • Gospođo, uveravam vas da sa mnom nećete imati nikakvih neprijatnosti. Ja sam intelektualac! Na kraju se oni nekako dogovore pa ga ona tako primi kod sebe u kuću. Sledećeg jutra izađe student na dvorište. Udovica poranila pa hrani živinu. Oko nje desetak koka i tri petla. Priupita on nju: • Nisu li tri petla malo previše za toliko koka? • Pa, baš i nisu. Onaj jedan tamo je pravi petao, a ova dvojica tu su više nekako ... intelektualci - odgovori mu ona preko ramena.

SAD su toliko besne na Prištinu da će Beogradu momentalno jebati mater!

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Na krštenju starijeg čoveka upita pop: • Odričeš li se sotone? • Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Hvali se Korona: • Dok ja nisam naišla, ljudi su izlazili iz kuća, družili se, posećivali bioskope, kafane, utakmice ... Facebook i TikTok odgovaraju na to: • Hahahahha!

Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače ... Drugi sin je teši: • Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.

Sretnu se dva pijanca: • Mogu li proći između Vas dvojice? • Svakako, ali samo jedan po jedan.

Na kraju sastanka šef pita: • Ima li ko kakvih pitanja? A radnik će: • Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?