VICOTEKA

Kada žena može pretvoriti muža u milionera?
• Samo kada je muž milijarder!

Od kad sam počeo da pijem tablete za mršavljenje, izgubio sam 20 eura.

Kako se zove sida na ruskom?
• Buljševizam.

Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi?
• Baba može da odigra dva kola.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
• Stonoga koja ima ravne tabane.

Dolazi žena kući sva raščupana i poderane odeće:
• Pa šta se desilo? - upita zabrinuti muž.
• Znaš, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vest.
• Šta je loše? - upita muž.
• Znaš, ... totalno sam uništila auto.
• O Bože, pa šta onda ima dobro da mi kažeš?
• Paa, oduzeli su mi vozačku dozvolu.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Momak razgovara sa devojkom, plavušom:
• Šta misliš o seksu pre braka?
• Užas!
• Seks?
• Ma ne, ovo drugo!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Muškarci bi manje lagali, kada bi žene manje pitale!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji ... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - odgovori Bosanac.