VICOTEKA

Kada žena može pretvoriti muža u milionera?
• Samo kada je muž milijarder!

Sede dve žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, a druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
• Krek?
A druga odgovara:
• Ne, spid.

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
• Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu ... Kaže da će nastaviti da se viđa sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo ... čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primetiti, mrak je.
Ode Haso, počne da radi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
• Šta to radite?
Na to će Haso:
• Eto, vodim ljubav sa svojom ženom.
• Uuu, oprostite, nisam znao.
• Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu ...

• Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
• Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ...

Pričaju Mujo i Haso:
• Fata me vodi na izložbu kućnih ljubimaca - kaže Mujo.
• Dobro, pa ...? - zainteresova se Haso?
• Pa imam tremu, šta ako ne pobedim? - žalosno će Mujo.

• Ej, konobar, imaš li šećer?
• Imam!
• Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Ako želite da povratite novac, uložite ga u alkohol.

Probudi se puna energije, spavaj sa električarom.

Došao pacijent kod doktorke i žali se:
• Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji, u busu, na ulici, ... šta mi možete dati?
• Za početak, stan i hranu!

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!