Došao sam po pivo
#2015 od 24.08.2015 : Chuck Norris Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1723 od 31.05.2015 : Perica Mama kaže Perici:
• Crni Perice, bolje bi ti bilo da učiš a ne da buljiš u taj tvoj telefon!
• Ma znam ja dosta, nema potrebe da učim!
• Znaš? Dobro, hajde da vidimo, ... na primer, ... kako se zove čuvena kula u Parizu?
• Ajfonova kula!
#1525 od 31.03.2015 : Perica Na času istorije galami nastavnik na Pericu:
• Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će:
• A znate li Vi da je Abraham Linkoln u Vašim godinama bio predsednik Amerike?
#1005 od 01.01.2015 : Plavuše Sedi plavuša u autobusu kad uđe baba u autobus i upita plavušu:
• Možemo li da se zamenimo?
Plavuša preneraženo odgovori:
• Šta ..., pa da ja budem baba?!
#2356 od 16.01.2016 : Plavuše Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
#3061 od 16.09.2017 : Cigani Pitaju Cigu:
• Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
• Čuj radio, ... Uživao bih, čoveče!
#39 od 11.03.2013 : Doktori Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam…
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik!
• Ne gospođice, ja sam zubar.
#3071 od 10.10.2017 : Pitalice Kako se zove najbolji japanski kreator?
• Sašimi Sako!
#478 od 16.09.2014 : Životinje Brsti ogroman matori los lišće sa žbunja, a zeka ga začuđeno gleda.
• Šta ti nije jasno zeko?
• Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!
#3184 od 22.02.2018 : Plavuše Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
• Imate li naočare?
• Za sunce? - pita prodavac.
• Ne, za mene! - odgovori plavuša.
#1258 od 11.02.2015 : Babe Skinula baba gaće i raširila noge pred dedom, a deda kaže:
• Skupi baba te noge, sakrij to groblje!
A baba će njemu:
• E moj deda, u moje groblje možda još neko i zađe, a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!