Dule igra slagalicu

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...

Oženio čiča mladu ženu. Prolazi vreme, ali ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet. • Evo Vam specijalna teglica, u njoj mi sutra donesite uzorak Vaše sperme, pa ćemo da vidimo gde je problem. Sutra dolazi čiča, a teglica prazna! • Zbog čega ste doneli praznu teglicu? - upita doktor. • Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

Pita učiteljica Pericu: • Da li ti tata još uvek pomaže oko domaćeg zadatka? • Ne više. Ona prethodna jedinica ga je totalno slomila!

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Ciga se zamislio pa pita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika. Na šta će pandur: • Imaš crveno, žuto i zeleno. Ciga se premišlja pa odjednom odgovori: • Drug milicajac, da nije ŽUTO?

Učitelja, koji je sedeo pored peći, deca pitala razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže: • Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100. Mali Perica to ozbiljno shvatio. Učitelj ga vide kako miče usnama i pita ga šta mu je? A Perica će: • ..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori Vam kaput.

TV ekipa intervjuiše blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini: • Recite nam, koja se roba najviše kupuje u Vašoj trgovini? • Pa, kupuje se samo ono što se mora. • A šta je to? • Pa, ... pivo od 2 litra, cigarete, dopune za mobilni, ...

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva: • Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja! Druga odgovara: • A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje: • Mile moj, šta kaže doktor? Mile uzdahnu: • Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu. Živana se uhvati za glavu: • Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad! Mile slegnu ramenima: • Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Ne možete vi da date toliko akcija i popusta, koliko ja mogu da nemam para.