Besplatan parking
#2852 od 18.11.2016 : Piroćanci Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
• Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1283 od 16.02.2015 : Bračni • Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• E pa, da si je smesta vratila toj porodici!
#3148 od 12.12.2017 : Mujo i Haso Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...
#604 od 11.11.2014 : Babe • Sine, što radiš u WC-u?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta to lupa?
• Pa jako ih perem, da se cakle ...
• A što to stenje?
• Drkam baba, ... jebote, ... što si dosadna ...
#2154 od 06.11.2015 : Međunarodni Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika:
• Straga, straga!
• Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!
#172 od 19.03.2013 : Aforizmi i grafiti Toliko je hladno da i Šaban Šaulić ponovo nosi periku!
#2290 od 13.12.2015 : Pitalice Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to?
• Krevetac!
#3034 od 18.07.2017 : Aforizmi i grafiti O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!
#1392 od 09.03.2015 : Mujo i Haso Mujo i Fata vodili ljubav, pa posle toga razgovaraju:
• Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovari:
• Fato, ne volim ti ja ni lepe ni pametne - ja volim samo tebe!
#1705 od 23.05.2015 : Mujo i Haso Hvali se Mujo Fati:
• Penis mi je jedno vreme bio u Ginisovoj knjizi rekorda ...
• Stvarno?
• Daaaa, ... a onda me bibliotekarka izbacila napolje ...
#3345 od 22.08.2019 : Svaštara Direktor kaže sekretarici:
• Jeco, vidim da si dala otkaz?
• Da, dala sam.
• Zar misliš da će ti biti bolje u novoj firmi?
• Pa, sad, ... ne znam da li će biti bolje, ali sigurna sam da će biti češće - odgovori sekretarica!