Besplatan parking
#2852 od 18.11.2016 : Piroćanci
Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
• Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1299 od 19.02.2015 : Doktori
Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu:
• Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg.
• O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?!
• Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.
#1576 od 09.04.2015 : Mujo i Haso
Odlučio Mujo da postane trgovc. Zaposlio se u nekoj trgovinskoj radnji i poslodavac mu kaže:
• Mujo, gledaj i uči!
Dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
• Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa, kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
• Hvala što ste me podsetili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji da sada on proba. U dućan ulazi mlada zanosna crnka te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
• Gospođice, pa kad već kupujete uloške, kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajući njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
• Pa kad već ne možete da se jebete, bar operite prozore!
#296 od 26.06.2013 : Životinje
Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
• Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
• Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:
• Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.
Zeka dođe i pita:
• Imate li eksere?
• Ne.
• A tortu od šargarepa?
#2209 od 21.11.2015 : Svaštara
Svekrva prigovara snahi:
• Tvoje vršnjakinje dođu sa posla, pa još mogu da rade u polju i u kući, a ti samo sediš.
Snaha će na to:
• Vaše vršnjakinje su odavno u grobu, pa vam ja ne prigovaram.
#3052 od 11.08.2017 : Policajci
Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
• Skokni preko Morače po burek.
#341 od 19.08.2013 : Aforizmi i grafiti
Ako Bog da zdravlja, uzimam bolovaje!
#2799 od 10.10.2016 : Mujo i Haso
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo:
• Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre porodice, koja je vrlo lijepo vaspitana. Odjednom, moraš otići do toaleta. Šta bi joj rek'o?
• Sačekaj me sekundu, idem pišati.
• To bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Suljo, šta bi ti rek'o?
• Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
• Ovo je već bolje - reče Mujo.
• A šta bi joj ti, bolan Mujo, rek'o? - upita Haso.
• Ja bi rek'o: Izvinjavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.
#1939 od 27.07.2015 : Svaštara
Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?
#2292 od 14.12.2015 : Svaštara
Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.
#1610 od 15.04.2015 : Studenti
Ispituje profesor studente i prozove Ljubišu:
• Ljubiša, šta je sledilo posle Napoleonove smrti?
• Sahrana, profesore.
• Dobro sedi. Vidimo se za 40 dana.