VICOTEKA

Piroćanac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je uštedeo pokopa zajedno sa njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani, najbolja prijateljica upita njegovu ženu da li je ispunila poslednju želju svog muža.
• Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk čekovima, stavila mu u džep hemijsku olovku, pa neka troši koliko god želi.

Sretnu se dva lopova. Pita prvi:
• Gde ćeš?
• Idem da kupim bundu ženi.
• Ajd' kad već ideš, kupi i meni jednu.

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
• Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam ...
Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore nije još dobro ...
I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...

Pitali Cigu:
• Cigo, za koga ćeš da glasaš?
A Ciga odgovara:
• Za Miloševića, on mi je najdobar!
• Pa, ne možeš za Miloševića, jer on nije u zemlji.
• Onda ću za Đinđića, on je u zemlji!

Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:
• Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
• Čujte, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste Vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac!

Šta piju programeri kada ih savlada grip?
• C++ vitamin.

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

Devojka:
• Šta Radiš?
Dečko:
• Idem da platim Internet.
Devojka:
• Aa, mislim inače?
Momak:
• Paa, ... inače će da mi ga isključe!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
• Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
• Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
• Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji:
• Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
• Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!

Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati 3000 evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude 1000 evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i 500.
• Doktore, i 500 evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?