Zagrobni život

Piroćanac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je uštedeo pokopa zajedno sa njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani, najbolja prijateljica upita njegovu ženu da li je ispunila poslednju želju svog muža. • Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk čekovima, stavila mu u džep hemijsku olovku, pa neka troši koliko god želi.

Koja je razlika između plavuše i lifta? • Plavuša i bez struje ide gore-dole.

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

U parku iza žbuna, dok je čovek u žurbi zakopčavao pantalone i trudio se da što pre napusti mesto, kulturna muva pita drugu muvu: • Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da 'govori u telefon': • Je l' to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se! Zatim kao okrene drugi broj: • Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se! Opet kao okrene treći broj: • Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije. Kada je spustio slušalicu okrenuo se 'klijentima' i rekao: • Dobar dan, što mogu učinit za vas? A jedan od one trojice kaže: • Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Pita učiteljica Pericu: • Perice, kad je vreme za berbu jabuka? • Kad komšija nije kod kuće!

Doktor na hirurgiji pregleda pacijentkinju, poznatu estradnu umetnicu: • Moramo hitno da Vam operišemo slepo crevo! - kaže hirurg. • O bože! Pa da li će mi se videti ožiljak?! • Sve zavisi od toga koliki će Vam biti dekolte.

Sasvim je logično da u Kini nema pasa lutalica. Ni u Srbiji nema prasića lutalica.

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Baba kaže dedi: • Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus? Deda: • Obuci, blato je ...

Priča Mujo Hasi: • Prošle noći sam sanjao strašan san. • A šta to? • Sanjao sam da jedem špagete! • Šta je tu, bolan, strašno? • San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!