Pod u liftu

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu! • A, je l' na svakom spratu?

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane". • Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže: • Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe. Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne: • Mesečna!

Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho: • Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče: • Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš? Fata još tiše reče: • Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

Zaposli se Perica u prodavnici. Naiđe prva mušterija i pita: • Imate li omekšivač Lenor? • Nemamo - odgovori Perica. Kad to ču gazda, reče mu: • Perice, kada mušterija traži nešto što nemamo, ne kaže se nema, nego upravo smo prodali poslednji komad i predložiš joj nešto slično. Naiđe sledeća mušterija i pita Pericu: • Imate li toalet papir? • Upravo smo prodali poslednje pakovanje, ali umesto toga možete uzeti šmirgrla papir!

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže: • Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest! • Nisam ja gospođa, ja sam gospođica! • Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!

Umre plavuša, dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. • Auuu, šta to bi? - upita ona. • Ma ništa, ništa, samo prave nekome što ide u raj, rupe na leđima, za krila - odgovori Sveti Petar. Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak. • O Bože, pa šta je sad opet? • Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave. • Joj, ja ovo ne mogu da podnesem ... Ja bih da idem u pakao! • Ali, tamo će Vas silovati i iskorišćavati! • Pa dobro, ... za to već imam napravljene rupe ...

Koja je sličnost između Crnogorca i magle? • Oboje se dižu oko podne.