Samo trenutak

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga: • Šta je za tebe milion godina? • Samo jedan trenutak - odgovori bog. • A šta je za tebe milijardu eura? • Kao jedan cent. • Pa daj mi onda jedan cent! • Samo trenutak!

• Je l' ti se sviđa moj novi iPhone? • Da. Koliko si ga platio? • Nisam ga kupio, dobio sam ga ... • Gde bre? • Pobedio sam u trci ... • Koliko vas je učestvovalo? • Pandur, vlasnik telefona i ja ...

Razgovaraju dva suseda: • Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče! • Ma, dajte, molim vas, video sam ga kada se vratio, kući je došao bos ...

• Komšo, tuširaš li se posle seksa? • Obavezno ... • Idi kresni nešto, molim te, ... pocrkasmo svi u zgradi.

Dotrčao mujo u kafanu i sa vrata viče: • Magistrirao Haso! • Gde, gde, gde - zapitaše svi redom. • Na magistrali, spizdio ga FAP!

Stoje na stanici pandur i mladić. Tek će mladić panduru: • Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Nemam pojma – kaže pandur. • Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. Misli se pandur, pa kaže: • Je li, a je l’ ti znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? • Ne znam – kaže mladić. • Ovaj voz ide iz stanice, a ti ideš u stanicu.

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga: • A zašto režeš viršle na oba kraja? • Nemam pojma - odvrati druga - moja mama to uvek tako radi ... Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu: • A zašto ti kad pečeš viršle uvek odrežeš oba kraja? • Ne znam zašto - odgovori mama - ali baka je to uvek tako radila ... Pita devojka baku i ispade da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja rezala krajeve viršli! Sutradan ode ona kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljena što ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita: • Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršle? • Iju, ... pa zar još niste kupili veći tiganj?!

Pričaju dve žene i jedna kaže: • Ja sam, kad sam bila mala, držala bubamaru i pitala je: Bubamaro, bubamaro, pokaži mi put gde ću se udati? - i bubamara odleti na stranu gde sam se udala. Druga će na to: • Ja kad sam pitala bubamaru, ona se okrenula na leđa, digla noge i krepala!

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Haso: • Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst! • Kako bolan, odreza? • 'Vako, ... uhhh, jebo mater, ode još jedan!

Gospođo, recite svojim sisama da ne bulje u moje oči!