VICOTEKA

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
• Šta je za tebe milion godina?
• Samo jedan trenutak - odgovori bog.
• A šta je za tebe milijardu eura?
• Kao jedan cent.
• Pa daj mi onda jedan cent!
• Samo trenutak!

Kako je nastala atomska bomba?
• Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar, pa svi skočili na njega.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Pita nastavnik Pericu:
• Šta je to anatomija?
• To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Moram priznati da današnje žene imaju mnogo veća muda od većine muškaraca, ... a i brkove, takođe.

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
• Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
• Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
• Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
• Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
• Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
• Mjau!

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
• Sad jesu - odgovori Sosa.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
• Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!