Kada mi je ispalo ono najmlađe

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče: • Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50. Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen: • Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže? • Kada mi je ispalo ono najmlađe dete!

Kad je Bole u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 50cm. Bole se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem, pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im objasni da je Bole oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom. • Koliko dugo će Bole biti na štakama? - pitala je žena nervozno. • Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - upita je iznenađeni doktor. • Paaaaaa - nastavi žena hladnokrvno - produžićete mu noge, zar ne?

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Zove čovek ludnicu i pita: • Je li soba 10 slobodna? • Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je. Zašto? • Znači pobegao sam!

Udala se Leposava za Milojicu, a njegova porodica je bila izuzetno siromašna. Kako je htela da se pokaže kao dobra domaćica, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: • Jel' imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. • Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, bez imalo premišljanja odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Milojica vratio s posla, ugledao je oca na drvetu, pa mu doviknuo: • Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? A otac mu odgovara: • Ne pitaj me ništa, sine, eno Leposava pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Hvali se Mujo svom jaranu Hasi: • E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!

Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga: • Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš? Piroćanac odgovori: • Upao mi burek u Nišavu! • Pa, je l' sa sirom, il' s mesom? • Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena: • Mužu, kad će pile? • Sačekaj, ženo, gosti još meze. Posle nekog vremena, žena opet pita: • Mužu, kad će pile? • Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac. Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona: • Nešto si okasnio, Supermane? • Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima ... • ... i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l' da, Supermane? • Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru ... • ... i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš? • Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 ... • ... da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane? • Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno. • Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem? • Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, ... zašto me stalno zoveš Supermane? • Samo Superman nosi gaće preko pantalona.

Dolazi Fata ranije sa posla i zatiče Muju u spavaćoj sobi sa drugom ženom. Zgrabi ga za kalabaster i odvuče u garažu. Stavi mu kalabaster u bravarsku stegu, dobro ga pritegne i odvije ručicu sa stege. Potom uze testeru u ruku donese do Muje. Mujo se počne derati: • Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš? Sa osvetničkim osmehom na licu Fata reče: • Jok ja, Mujo, ti ćeš, bolan, ... ja ću samo da zapalim garažu!