Samo se konji žene

Pita Perica tatu: • Tata, ima li konj ženu? • Ima sine, zove se kobila ... • A ima li konj dete? • Ima sine, zove se ždrebe ... • A ima li ždrebe ženu? • Nema sine, samo se konji žene.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Došao narkoman kod doktora pa kaže: • Doktore imam jednu dobru vest i jednu lošu vest. • Koja je dobra? - upita doktor. • Ostavio sam drogu. • Pa to je sjajno! - uzviknu doktor. • A koja je loša? • Ne znam gde sam je ostavio.

Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar: • Oćeš li u pakao ili u raj? Odgovara carinik: • Ja bih negde između, ako može na granici.

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, šum topola, oseća se miris pokošene trave, Sunce prži naša znojna tela ... a mi ... kopamo kukuruz.

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla: • Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ... Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče: • Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ...

Jednog dana povede bogati otac svog sina u selo da bi video kako na svetu ima mnogo siromašnih ljudi. Proveli su dan i noć na farmi na kojoj su živeli vrlo siromašni ljudi. Kada su se vratili kući, otac je upitao sina: • Kako ti se svideo izlet? • Bilo je odlično. • A, jesi li video kako ljudi mogu biti siromašni? – nastavio je otac ... • Da! • I, šta si naučio? – nije odustajao otac ... • Video sam da mi imamo jednog psa, a oni četiri. Mi imamo bazen koji se prostire do pola dvorišta, a oni imaju potok koji nema kraja ... Mi imamo uvozne svetiljke u vrtu, oni imaju zvezde ... Mi imamo vidik do ograde, a oni imaju čitavu okolinu, cele planine i doline. Kad je dečak završio, otac nije znao šta bi rekao. Ostao je bez reči, a sin je samo nastavio: • Hvala ti oče što si mi pokazao koliko smo siromašni!

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu: • Znaš, bila sam mnogo glupa kada sam se za tebe udala. A muž će na to: • Da, znam draga, ali bio sam ludo zaljubljen i nisam na vreme primetio.

Mujo radi kao prodavac u salonu polovnih automobila: • Da li vam mogu pomoći gospodine? • Kupio bih ovog golfa jedinicu! • Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio. • Doktori mi daju još najviše mesec dana života. • Što onda kupuješ taj sjebani auto? • Uvek sam ga želeo, koliku garanciju daješ? • Ih, jarane, za tebe doživotna!

Kreće se ludak kroz ludnicu i vuče konac za sobom. Prilazi doktor i pita ga: • Zašto vučeš taj konac stalno za sobom? A on mu odgovori: • Pa, aj' ga ti guraj ako može ...