Ono što ga ja učim

Žali se učiteljica Peričinom tati: • Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet. Otac odgovori: • Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Došao Milojko u firmu u kojoj se nedavno zaposlio pa mu šef kaže: • Prvo pravilo kod nas je da obrišete noge na otiraču pred ulazom. Da li ste to uradili? A Milojko će: • Da, uradio sam. A šef će na to: • Drugo pravilo kod nas je da govorite istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ... • A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Završila se bračna noć, pa se mlada žali: • Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! • Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Šta je to nesporazum? • Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Najgora poza u seksu je kada si dole, a gore nema nikoga!

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša: • Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo. • Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

• Da li možemo nas dvoje da budemo nešto više od prijatelja? • Auu, divno! Znači, hoćeš da mi budeš žirant?