Aplikacija za mršavljenje

Kaže Perica prijateljima: • Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje? Na to će drugari: • Na koji način? Perica: • Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Šta kaže ljudožder kad vidi trudnicu? • Vidi kinder jaje!

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu. • Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu! Policajac će na to: • Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti! • Ulošci.

Pao Mujo na ispitu iz književnosti pa onako nasekiran prošao pored biste Alekse Šantića i opsovao: • Jebem te, Andriću, i tebe i tvoj Gorski vijenac!

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala poče da preže konje u kola, da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita: • O`š povesti i mene? • Mani me se, neću! • Ta, povezi me, makar u šaragama ... • Luda ženo, neću. I tako, ... pođe ti on, kad ispred grada zaduva jaka Košava, poče kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče: • A lepo me molila da je povedem!

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče: • Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca? • Koja koincidencija! - reče farmer - danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. • Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam - reče žena. • Koja koincidencija! - reče farmer. Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu: • Mogu li pitati, šta vi to proslavljate? • Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna! • Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja! • To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne? • Promenio sam petla - odgovori farmer. Žena se nasmeja i reče: • Koja koincidencija!

Zašto žene ne nose kondome u torbicama? • Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže: • Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“ Plavuša kaže: • Ne znam. • Pa pokušajte, kolegice, razmislite ... A ona mu odgovara: • Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Na Severnom polu razgovara porodica belih medveda: • Mama, jesmo mi li stvarno čistokrvni beli medvedi? • Jesmo, sine. • A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda? • Da, i oni su skroz beli medvedi. • Tata, a tvoji roditelji? Jesu li i oni skroz beli? • Jesu sine. • Hm, ... a njihovi roditelji? • Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si sto posto polarni medved? • Zato što sam se smrzao kao pička ...