VICOTEKA

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde piše "Ž"?
Ciga se već iznervirao:
• Ajoj, glupa ženo! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si Madam a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja Žentlmen!

Natpis na zubarskoj ordinaciji:
• Bog Vam je dva puta dao zube, treći put će skupo da Vas košta.

Dolazi Milašin kući sa posla i sa vrata kaže Radojki:
• Ženo, imam vest za tebe!
• Povećali su ti platu?
• Ih bre, Radojka, rek'o sam vest, a ne čudo!

• I, majstore, kakve su vesti?
• Ovako, imam dobru i lošu vest!
• Uf, 'ajde daj prvo lošu.
• Mora ceo motor da se menja!
• A dobra vest je ...?
• Prošla me je prehlada!

Perica:
• Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?
Ćale:
• Onaj gore, sine.
• E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

Ćerka kaže ocu:
• Tata, daj mi 3000 eura da snimim CD.
Otac joj odgovara:
• Ćero, evo tebi 50 eura, snimi glavu, proveri da li si normalna.

• Dobar dan, izvolite.
• Ja ću late makijato.
• Meni donesite mohito sa ledom.
• Ja ću epl sajder.
• A Vi?
• Meni donesi jedno ladno pivo, al' stavi na onaj sto, slučajno sam seo sa ovim pederima.

Sedi Pera u kafani, lagano pijucka rakiju, kad uletoše njegovi drugari na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Joza požali:
• Eh, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da mi da dišem od posla!
Paja klimnu glavom, a Rile dodaje:
• Šta misliš, da je ovaj moj bolji, taj bi da radim celog dana bez pauze!
Pera sluša, otpi rakiju pa se nasmeja:
• E, društvo, ko vam je kriv ... ja radim u opštini i ja sam na svom poslu Bog ...
Paja ga upita:
• Kako to misliš?
Pera slegnu ramenima:
• Svi znaju da postojim, al' me još niko nije video!

Kako se zove medved koji je trenirao Kung Fu?
• Griz Li.

Perica:
• Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.