VICOTEKA

Prodajem kuću u epicentru!

Mara ne želi seks pre braka, a Štef je nagovara:
• Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
• Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
• Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
• Dobro, ali samo do pola - pristane Mara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja. Sviđa se Mari pa kaže:
• Stavi i drugu polovicu!
• Ma ne Mara, dogovor je dogovor!

Zove plavuša dečka:
• Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti ...
• Hm, baš ništa nisi uspela da složiš?
• Ne ... Ni jedna mi se ne uklapa.
• A šta je nacrtano na kutiji?
• Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu da prepoznam ni glavu ni rep.
• Ajde, strpi se malo, sada ću ja da dođem do tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda ka stolu sa slagalicom i kaže joj:
• Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Kako Haso prevodi skraćenicu DNK?
• Da nije komšijino?

Kupa Fata malog Mujicu, pa ga uhvati za uvo i vuče kroz kadu. Mujo je pita:
• Šta to radiš s malim?
A Fata će na to:
• Ajd ti stavi ruku u vruću vodu!

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
• Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi, molim Vas, sto kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva, molim Vas!

• Zdravo, hoćemo li na kafu?
• Ajde, idemo ...
• Dobar dan, izvolite ...
• Ja ću veliko tamno, točeno!
• I ja isto ...

Žene loše parkiraju jer ih ceo život lažu koliko je 20 centimetara.

Šta muškarci rade posle seksa?
• Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi,
• Pet posto zapali cigaretu,
• Deset posto ode do kafane na pivo,
• A osamdeset posto se obuče i ode kući.

• Komšo, tuširaš li se posle seksa?
• Obavezno ...
• Idi kresni nešto, molim te, ... pocrkasmo svi u zgradi.