VICOTEKA

Prodajem kuću u epicentru!

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane".
• Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
• Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
• Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Piroćanac priča drugu u školi:
• Deda se razboleo, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!

Prva menstruacija .... nekad:
• Maaamaaaaa, krrrvvvvvvv!
Sad:
• Toooooo, nisam zaglavila!

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Učitelj pita đake:
• Ko zna da navede neki primer za slučajnost?
Iz poslednje klupe javi se Perica:
• Moji tata i mama venčali su se istog dana!

Živadinka kod doktora:
• Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Milojoo traži da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
• Pa, naplati mu!

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.