Još je u sobi mrak

Raspravljaju tri Cigančića čiji je otac najcrnji. Prvi kaže: • Moj tatko se juče isek'o, još mu ide crna krv ... Drugi će na to: • A moj tatko je polomio ruku i vidi mu se crna kost! Treći će: • Moj tatko je pdrn'o juče i još je u sobi mrak ...

Koja je razlika između WC-a i groblja? • Nema razlike, kad moraš - moraš.

Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna: • Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru? • Da, slika se zove: Eva i zmija! • Aaa, ... ko je pozirao za Evu?

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaše mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže da može venčanje. • Biće venčanja, ja častim sve! Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to: • Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju, ... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. • Zašto si to bacio? • Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. • Zašto si to bacio? • Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: • Nemoj da ti je palo na pamet!

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje: • Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi. Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi: • Vidiš kako je lak nemački jezik. Konobar mu odbrusi: • Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Dragi Deda Mraze, za Novu godinu želim debeo novčanik i tanak struk, ... i nemoj to da pomešaš, ... kao prošli put.

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuje to, pa upita: • Šta je majstore, opet si nešto zabrljao? Majstor mu odbrusi: • Ja kad bešto zabrljam, ja to i popravim, a ti kad nešto zabrljaš, zatrpaš zemljom.

Dolazi komšija kod Piroćanca, vidi da skida tapete, i pita ga: • Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? • Jok bre, selim se!

Pitali cigu: • Reci Cigo, jesi li ikada imao priliku da kresneš medicinsku sestru? Ciga odgovara: • Nisam medicinsku, al' jesam ovu običnu!