VICOTEKA

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

Podstanar se obraća gazdarici:
• Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
• Pa, ... to ste rekli i prošli put!
• Jesam, i vidite da držim reč.

• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu.
• A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav.
• Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat!
• Onda me osudite i za silovanje!
• Zašto za silovanje?
• Pa, imam i za to potreban alat!

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju:
• Je li Mujo, šta bi ti voleo da budeš u drugom životu?
Mujo kaže:
• Konj!
A Haso se iznenadi:
• Mujo bolan, pa ne možeš dva puta isto da budeš!

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku:
• Ovo je pljačka, pare na sunce!
• Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
• Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta ...
• Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica:
• Eto Milice, vidiš da možeš!

Ko je najveći džentlemen na svetu:
• Penis, uvek se digne, da dama sedne!