Žena je kao autobus

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!

Novi ministar daje svoj prvi interviju: • Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

Zašto slon ne želi da koristi kompjuter? • Boji se miša.

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi: • Zorka, kad ugasim svetlo, ti pogodi koji je ukus. Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a Zorka već viče: • Kiseo kupus! A Ciga će njoj: • Čekaj bre, Zorka, još ga nisam ni navuko!

Došao u Crnu Goru novopečeni gazda iz Rusije, pa kaže svom čoveku: • Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao. • Nema problema šefe, sutra su tu. Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka. Gazda pita: • Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22. • Pa šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca. • Koji će mi moj četiri Bosanca? • Pa da ih istovare.

Negde u nekom selu policajac zaustavi uglađenog gradskog advokata, jer nije stao na znak STOP. Advokat staje i razmišlja: • Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam veće škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat upita: • Zašto? • Niste stali na znak STOP, - reče policajac. • Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje! • Da, ali se niste zaustavili! • Ovako ćemo: Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću Vam dati vozačku i saobraćajnu i platiću kaznu odmah na licu mjesta. • Dogovoreno, molim Vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: • Onda, majstore? Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke. • Fato, jesi ti ljubavi moja? • Jesam, jedini moj, ko je to?

Kako Kinezi žive tako dugo kad ih prave Kinezi?

Kineski tržni centar na Novom Beogradu, ulazim u jednu radnju, uzimam nešto sa police i prilazim da platim. Rade dve kineskinje, pitam jednu: • Izvini, može kesa? • Neće keca, ima muža - odbrusi mi ona!

Tri trgovca se hvale: • Juče sam prodao slepcu televizor. • Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku. • Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat - kukavicu. • Pa, šta tu ima čudno? - pitaju prva dvojica. • Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.

• Mama, volim te. • Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ... • Tata, ja volim mamu!