Prodajem lep padobran
#904 od 18.12.2014 : Oglasi
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1943 od 28.07.2015 : Međunarodni
Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da Vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.
#1155 od 25.01.2015 : Mujo i Haso
Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za 8. Mart. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali šta će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zameni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj ribaću četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!
#3215 od 25.03.2018 : Aforizmi i grafiti
Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!
#3328 od 09.04.2019 : Mujo i Haso
• Mujo, ti si kao slika! - kaže Fata.
• Kako to? - upita Mujo.
• Gore portret, a dole mrtva priroda!
#1621 od 17.04.2015 : Mujo i Haso
Dođe Muji tašta iz Dalmacije u posetu, pa nakon par dana povuče ona kćer na stranu i tiho je upita:
• Kćeri, ovaj tvoj muž, moj zet, nekako mi se čini da nije srećan kad vam ja dođem u goste?
Kćer je zagrli:
• Ma ne, mama, on ti je samo Bosanac. Sporo misli, znaš, ... pa će se radovati tek kad ti odeš!
#1815 od 25.06.2015 : Aforizmi i grafiti
Ljubav je kad dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.
#201 od 24.03.2013 : Babe
Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
#1561 od 06.04.2015 : Bračni
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine:
• Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač poče da sebrani:
• Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče:
• Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
• Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
• Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
• Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
• A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
• Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
• Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
• Zašto već jednom ne ućutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
• Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
• Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...
#14 od 11.03.2013 : Crni humor
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upita klinca zašto plače. Klinac će:
• Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
• Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti teta nove.
• Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
#1825 od 30.06.2015 : Studenti
Kaže profesor studentu:
• Kolega, ne možete spavati na mom predavanju!
Student odgovori:
• Možda bih i mogao da ste malo tiši!