VICOTEKA

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Imam nešto na šta žene padaju, ... neočišćen led ispred kapije.

Sreću se na ulici dva psihijatra. Prvi će:
• Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
• I vi ste dobro!

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
• Skinite se - reče doktor devojci.
• Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
• A pa dobro. Onda isplazite jezik.

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Lako je današnjim klincima, ... kada sam ja bio mali, majka je protiv fleka koristila vrbov prut, a ne Veniš!

Rešavaju Mujo i Haso ukrštenicu:
• Ženski polni organ?
• Je li vodoravno ili uspravno?
• Vodoravno!
• Usta!

Pita komšija Pericu:
• Perice, gde ti je tata?
• Pao u bunar pre nedelju dana!
• Ajoj, pa kako mu je?
• Sad mu je već bolje. Juče je prestao da se dere ...

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita:
• Sto za jednog?
A Vučić odgovori:
• Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

Nađe se Fata ujutro na kafi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
• Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan celo jutro jebala sa nekim klošarom?
Fata mirno odgovara:
• Jesam, i ... ?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
• Pa dobro, zašto?
Fata se nasmeje i kaže:
• Pa došao čovek i pristojno pitao mogu li da mu dam sve ono što Mujo ne upotrebljava ...